فیلم و فایل صوتی آموزشی روانشناسی رایگان و مشاوره

کار کردن با زوج ها و خانواده تفاوت بسیار زیادی نسبت به کار کردن با افراد دارد. در واقع تجربۀ رابطۀ زنده و پویایی که اغلب بین خانواده ها و زوج ها وجود دارد برای من بسیار لذت بخش است. دیدن این رابطه به صورت مستقیم و زنده از سمت هر دوو زوح بسیاز متفاوت با زمانی است که یکی از زوج ها بخواهند بدون حضور طرف مقابل زندگی خود را توصیف کنند. زمانی که شما با زن و شوهر به طور مستقیم کار می کنید می توانید سریعا واکنش ها را ببینید خیلی زودتر از آنچه که شما و یا حتی خود زوج ها فکرش را بکنند مشکلاتشان در حضور شما آشکار می شود و حالت تدافعی به خود می گیرند و جوی منفی میان آنها حاکم می شود و اگر شما هم بخواهید میانجی گری کنید این مسئله آنها را عصبانی تر کرد و شرایط را بدتر می کند و به سرعت مشکل آنها وسیع تر می شود.

من یادگرفته ام که از همان ابتدا بدانم در تمام این مسائل چیزی که من باید از آن دفاع کنم خود رابطه است و نه افراد (همانگونه که هارویک هنریکس آن را “در میان رابطه بودن” می نامد.)

من اغلب رابطه را برای زوجین به شکل نوعی رقص دو نفره توصیف می کنم که هر دو طرف بایستی حرکات و رفتارشان با هم هماهنگ باشد زیرا اگر یکی از آنها حرکت نامناسبی انجام دهد تعادل طرف مقابل نیز به هم می خورد و نمی توانند رقص زیبایی ارائه کنند. هر چقدر که آنها بیتشر در این کار با هم تمرین کنند آنها با آرامش بیشتر می توانند با هم برقصند کم تر به هم آسیب می رسانند و بیشتر از آن لذت می برند. اگر در حین رقص موسیقی تغییر کند همانگونه که در زندگی بارها اتفاق می افتد آنها بایستی ریتم خود را با تغییر موسیقی تغییر دهند و دوباره ثبات و آرامش خود را بدست بیاورند و از ان لذت ببرند. تا زمانی که آنها باهم می رقصند زندگی آنها با یکدیگر نیز ادامه دارد. من و همسرم 50 سال است که بایکدیگر ازدواج کرده ایم و هنوز هم داریم رقص خود را با موسیقی های مختلف تنظیم می کنیم.

من با رابطه ها کار می کنم زیرا می دانم چیزی که ما تجربه می کنیم از اتفاقاتی است که در رابطه می افتد. بدون وجود یک رابطه، زندگی ای وجود نخواهد داشت. تنها وجود این رابطه است که انسانها را زنده نگه می دارد و به وجود آنها معنا می بخشد.

در این میان هیچ رابطه ای مهم تر از رابطۀ میان زوجین نیست. این رابطه بی نظیر است زیرا نوعی رابطۀ یکی شدن و همتایی است. در این رابطه رتبه بندی و یا درجه بندی ای وجود ندارد در حالی که در بسیاری از رابطه ها وجود دارد. این رابطه به نوعی بسیار دوستانه و صمیمی است که پایه و اساس احساس رضایت و امنیت ما در زندگی است. اما همانگونه که مری برون می گوید. رابطۀ بین دو نفر به صورت ذاتی می تواهند بسیار بی ثبات باشد. بسیار صمیمی و یا بسیار سرد و با فاصله ی بسیار نفوذ پذیر و یا بسیار از هم پاشیده و تهدید کننده … ما هیچ موقع نمی توانیم به نقطه ی درست دست پیدا کنیم بنابراین در راطه به اوج نقطه ی احساس نیز نمی توانیم دست پیدا کنیم.

من معتقدم که اولین اصلی که باید در حل مشکلات زوجین برای ایجاد نوعی تعادل و ثبات و کسب رضایت در زندگی شان به آنها پیشنهاد کرد این است که سعی کنند در شرایط مختلف انعطاف پذیر باشند و واکنش های صحیح و منطقی نسبت به  تغییرات زندگی داشته باشند. این مسئله بسیار مهم است که زوجین بتوانند در خلال مشکلات زندگی صمیمت خود را حفظ کنند تا با تجربه کردن این حس و حفظ صمیمت احساس امنیت در مقابل خطرات و مشکلات داشته باشند. آنها با حفظ این اعتماد و صمیمت در رابطه از لحاظ احساس کاملا به هم وابسته می شوند و قدرت آنها در حل مشکلات افزایش می یابد.

من معتقدم که شخصیت انسانها در طول رابطه هایی که با یکدیگر دارند شکل می گیرد به خصوص اولین رابطه هایی که درگیر آن می شوند. خارج از این تجربه ها، به طور ناخودآگاه نسبت به شرایط واکنش هایی نشان می دهیم که از زمان کودکی در ما نهادینه شده اند.

زمانی که  این رفتارها از ما سر می زند ذهن ما نسبت به آنها آگاهی ندارد و به صورت ناخودآگاه اتفاق می افتد. (حافظۀ ضمنی احساس).

برای فهم تعامل بین زوجین بسیار مهم است که واکنش هایی را که دو طرف نسبت به هم و نسبت به اتفاقات زندگی شان به صورت آشکار از خود نشان می دهند بررسی کنید و این واکنش ها دوباره با عکس العملی از سمت طرف مقابل روبه رو می شود و این اتفاقات همانند چرخه ای از کنش ها و واکنش ها در میان زوجین اتفاق می افتد. در واقع این چرخه را می توان عادت هایی نامید که ما در همۀ رابطه ها شاهد آن هستیم.

چه عاملی ما را در یک رابطه با یکدیگر قرار می دهد. آیا این عامل می تواند ما را از هم دور کند؟

من معتقدم در رابطه هایی که مربوط به ازدواج و پیوند زناشویی هستند نوعی احساس وابستگی و پایبندی ایجاد می شود همانگونه که در اکثر رابطه هایی از این دست که ما انسانها در آن قرار داریم اتفاق می افتد. با این حال چیزی که انسانها را نسبت به هم جذب می کند ویژگی های متضادی است که انسانها را از هم متفاوت می کند و موجب می شود که آنها به نوعی تکمیل کنندۀ یکدیگر در رابطه باشند. اما همین ویژگی باعث می شود زمانی فرابرسد که زندگی کردن با این تفاوت ها برای ما دشوار می شود و هر روزه این رفتارها از طرف مقابل تکرار می شود. برای مثال یکی از زوجین متعلق به خانواده ای است که دور از آنها زندگی می کند. این مسئله که زوجین بخاطر دخالت خانواده ای که در نزدیکی آنها زندگی می کند به مشکل بخورند بسیار محتمل است. این مثال نمونه ای از وجود عادت های مختلف در رابطه است.

بنابراین عادت هایی که زوجین در باطه با یکدیگر و زندگی مشترک دارند همگی نشأت گرفته از دوران کودکی آنهاست. ویژگی های مختلف زوجین به نوعی مکمل یکدیگر است. و عادت هایی که هر یک از زوجین دارند پایه و اساس رابطۀ آنهاست.

اگر زوجین این مهارت را داشته باشند که اتفاقات منفی ای را که در رابطۀ آنها می افتد به نوعی از جنبه های مثبت نگاه کنندو از آن تجربه کسب کننند می توانند جهات منفی آن را تعدیل کنند و آسیب کمتری از این اتفاقات به رابطۀ آنها وارد بشود. اگر آنها توانستند این مهارت را پیدا کنند و به مسائل تک بعدی نگاه نکنند صمیمیت و ثبات رابطۀ آنها بیشتر خواهد بود. و در مقابل مشکلات مقاوم تر و منطقی تر برخورد می کنند. در واقع مسئله انعطاف پذیری در شرایط مختلف بسیار اهمیت دارد و باعث می شود که آنها در مقابل ناگواری ها کنترل خود را از دست ندهند و در عین حال آنها بایستی با حفظ صمیمت و اعتمادی که در رابطه با یکدیگر دارند به راحتی از پس مشکلات بر بیایند. اگر آنها الگوهای رفتاری خود را براساس ویژگی های بالا تنظم کنند می توانند به یک رابطۀ رضایت بخش و با ثبات در طول زندگی خود دست پیدا کنند.

عنصر کلیدی ای که به حل مشکلات زندگی زوجین کمک می کند این نیست که مستقیما بخواهیم راه حلی برای مشکلات آنها پیشنهاد بدهیم بلکه این است که به آنها بیاموزیم چگونه احساسات خود را در مواجهه با مشکلات مدیریت کنند و در حین حفظ آرامش، با صمیمیت و اعتماد با مسائل روبه رو شوند در واقع ریشه بسیاری از مشکلات در زندگی افراد عدم توانایی آنها در مدیریت احساسات و کنترل خود در حین مواجهه با مشکلات است.

منبع: ساینس دیلی

عزت نفس: چگونه به کودکان و نوجوانان کمک کنیم که تصویر بهتری از خود داشته باشند.

عزت نفس یکی از مهم ترین و اساسی ترین کلید های رسیدن به موفقیت است. رشد سطح عزت نفس و اعتماد به نفس درکودکان و نوجوانان برای دستیابی به احساس شادی و موفقیت در زندگی بسیار مهم است. این مقاله قصد دارد که مهم ترین معانی و اصولی که باعث دستیابی کودک شما به عزت نفس می شود را ارائه کند. این مقاله هم چنین مقالات و محصولات دیگری که می توانددر این زمینه به شما کمک کننده باشد را نیز معرفی می کند.

عزت نفس چونگی احساس ما در مورد خود است، و رفتارهای ما به طور و واضح و آشکار انعکاس دهندۀ احساسات درون ماست. برای مثال کودک و یا نوجوانی که عزت نفس بالایی داشته باشد قادر خواهد بود:

• به طور مستقل و بدون وابستگی به دیگران کارهای خود را انجام دهد.
• از مسئولیت فرار نمی کند و آنها را می پذیرد.
• تحمل شکست را دارد و به راحتی ناامید نمی شود.
• وظایف جدید را می پذیرد و تونایی های خود را به چالش می کشد.
• احساسات منفی و مثبت خود را کنترل می کندو در برابر انها ضعف نشان نمی دهد.
• به دیگران پیشنهاد کمک می دهد و از این کار دریغ نمی کند.

در مقابل کودکانی که عزت نفس پایینی دارند رفتارهای زیر را از خود بروز می دهند.

• از تجربه کردن اتفاقات جدید خودداری می کند.
• احساس می کنند که کسی آنها را دوست ندارد و دیگر افراد نمی خواهند که با او باشند.
• دیگران را به خاطر کمبودها و شکست های خودشان سرزنش می کنند.
• از نظر احساس متفاوت عمل می کنند و یا حداقل وانمود می کنند که متفاوتند
• از اینکه در کوچکترین کارها هم شکست بخورند به شدت احساس ناامیدی می کنند و تحمل آن را ندارند.
• از استعدادها و توانایی های خودشان استفاده نمی کنند و از آنها دست می کشند.
• به راحتی تحت تاثیر جریان غالب قرار می گیرند و عقاید مستقل از خود ندارند.

والدین بیش از هر شخص دیگری می توانند عزت نفس افراد را در زندگی افزایش دهند و البته این کار، به هیچ عنوان کار سختی نیست. در واقع بسیاری از پدر و مادرها حتی بدون اینکه متوجه شوند رفتارها و حرف های آنها چه تاثیری در کودک و یا نوجوانشان می گذارد این کار را انجام می دهند. در زیر ما پیشنهاداتی ارائه می کنیم تا شما با انجام آنها بتوانید سطح عزت نفس رادر کودکان و یا نوجوانتان بالا ببرید.

زمانی که شما احساس خوبی نسبت به فرزندتان دارید این موضوع را به او بگویید. پدر و مادرها معمولا در بیان احساسات منفی خود نسبت به کودکانشان بسیار سریع هستند و به صورت مستقیم آن را بیان می کنند اما زمانی که درباره کودک خود احساس مثبتی داشته باشند به راحتی آن را ابراز نمی کنند. کودک شما زمانی که شما از او احساس رضایت می کنید و این را نمی داند و او نیاز دارد که شما به او ابراز محبت کنید و به او بگویید که دوستش دارید. کودکان در جملات مثبتی را که به انها می گوییدبه راحتی به خاطر می سپارند و تا مدت های طولانی آن را فراموش نمی کنند. آنها این جملات را در ذهن خود ذخیره  و آنها را بارها و بارها تکرار می کنند. سعی کنید هر روز جملاتی را به کودکتان بگویید که او را برای انجام کارهای جدید تشویق می کند.

از تشویق کردن فرزندتان دریغ نکنید و در این زمینه بخشنده باشید. از تشویق های توصیفی استقاده کنید زیرا باعث می شود فرزندتان بداند که چه زمانی کار درستی انجام داده و از این بابت احساس خشنودی کند. هم چنین شما باید همواره به دنبال ایجاد موقعیت هایی باشید که در آن کودکتان بتواند توانایی ها و استعدادهای خود را شکوفا کند و از این بابت مورد تشویق شما قرار بگیرد. برای مثال زمانی که کودکتان وظیفه ای را که شما به او سپرده بودید به درستی انجام داد باید به او بگویید که واقعا از نحوۀ مرتب کردن اتاقت راضی هستم تو برای همه وسایل جای بخصوص خودش را پیدا کردی و در آنجا قرار دادی، و یا مثلا زمانی که قطعه ای موسیقی می نوازد به او بگویید که نت اخر را بسیار خوب نواختی واقعا استعداد بی نظیری در موسیقی داری.

از اینکه در مقابل دیگر اعضای خانواده و یا دوستانش او را مورد تشویق قرار دهید نترسید. هم چنین می تواند ویژگی های مثبت شخصیتی او را بیان کنید احساس خود را از اینکه او این ویژگی ها را داراست نشان دهید. مثلا به او بگویید که تو خیلی مهربان هستی یا از اینکه روی کارهایی که انجام می دهی می توانی کاملا تمرکز کنی خوشحالم.

حتی می تواند کودکتان را برای کارهایی که انجام نداده نیز تشویق کنید مثلا به او بگویید «واکنشی که در مقابل جواب منفی من داشتی بسیار منطقی بود و از اینکه کنترل خود را از دست ندادی و عصبانی نشدی، بسیار خوشحال هستم.»

به کودک خود بیاموزید که همواره جملاتی را که بار معنایی مثبت دارند باخود تکرار کنند. نوع صحبت کردن با خود تاثیری زیادی در کیفیت کارهایی دارد به ما انجام می دهیم. روانشناسان به تازگی دریافته اند که کسانی مدام ویژگی های منفی خود را می بیند و آنها را در ذهن خود تکرار می کنند همیشه حالت های از افسردگی و نگرانی را دارند. طرز فکر ما تعیین کنندۀ این است که چگونه احساس کنیم و نحوۀ احساس ما تعیین کننده این است که چگونه رفتار کنیم.

بنابراین بسیار مهم است که به کودکانمان بیاموزیم که درباره خود احساسات مثبت داشته باشند و همواره انها را در ذهن خود تکرار کنند. زیرا این احساسات تعیین کننده رفتار آنهاست. نمونه هایی از این احساسات مثبت مثلا این است که به خود بگوییم «من از پس این مشکل به راحتی بر می آیم فقط اگر بتوانم به تلاش خود ادامه دهم» و یا «اشکالی ندارد اگر تیم ما امروز بازی را باخت ما همه تلاش خودمان را کردیم و نمی توانیم برندۀ همۀ بازی ها باشیم». «از اینکه به دیگران کمک می کنم احساس خوبی دارم و اگر آنها تشکر نکنند و یاحتی متوجه ان نشوند برایم هم نیست.»

از اینکه از کودکتان در مقابل جمع انتقاد کنید بپرهیزید به خصوص اگر این انتقاد باعث شود که آنها مورد تمسخر قرار گیرند و یا خجالت  زده شوند. برخی مواقع انتقاد از رفتار کودکتان ضروری است و اینکه پدر و مادرها در برخی موقعیت ها این کار ار انجام می دهند کاملا منطقی و بجاست. اما باید توجه داشت که این انتقاد به طور مستقیم شخصیت فرزندتان را مخاطب قرار می دهد و نباید به گونه ای باشد که باعث تحقیر شدن و یا خجالت او شود. سعی کنید زمانی که کودکتان را به خاطر رفتارهای غلطتش مورد سرزنش قرار می دهید از “جملات من” استفاده کنید به جای “جملات تو” و اینکه مستقیم کودکتان را خطاب قرار دهید.

مثلا به جای اینکه به او بگویید «چرا انقدر آدم تنبل نامرتبی هستی؟ نمی توانی از پس کارهای خودت هم بر بیایی؟ «سعی کنید این جمله را به این شکل بیان کنید. «من دوست دارم که لباس هایت را در جای مناسب خودش در کمد و یا دراور مخصوص به خود قرار بدهی به جای اینکه اونها رو وسط اتاق بریزی «برای دستیابی به اطلاعات بیشتر به سایت  kodakonojavan.comمراجعه کنید.

منبع: کودک و نوجوان

فیلم و فایل صوتی آموزشی روانشناسی رایگان و مشاوره

طلاق نباید شما را شگفت زده کند – نشانه های آن مشخص است!

برای پخش فایل مرورگر خود را آپدیت کنید یا از اینجا فایل را دانلود نمایید.
اگر چه در طلاق مردها نیز می توانند برای تصمیم گیری در طلاق شروع کننده باشند اما در 75 درصد از موارد این زنها هستند که درخواست طلاق می کنند. ممکن است طرف مقابلی که از او درخواست طلاق شده به حدی از زندگی ناراضی باشد که به راحتی انجام این کار را بپذیرد و یا بر عکس مخالفت کنند و بر ادامۀ زندگی اصرار ورزد و معتقد باشد اگر کمی بیشتر صبر کنند و تحمل داشته باشند مشکلاتشان حل می شود. در برخی موارد زوجی که از او درخواست طلاق شده کاملا مشکلات زندگی شان را انکار می کند و از این درخواست شوکه می شود و معتقد است که زندگی آنها بسیار موفق بوده است و همسرش با این درخواست طلاق عقل خود را از دست داده است.

مسئله داشتن عقیده ای مشترک در طلاق امر بسیار مهمی است زیرا این مسئله مشخص می کند که طلاق گرفتن زوجی می تواند به طور توافقی انجام گیرد و یا اتفاقی تلخ تر با مشکلات بسیار باشد.

هدف از این مقاله تشریح موقعیتی که در آن زوجین طلاق را حتمی تصور می کنند. هدف این است که به زوجین گوشزد کنیم نشانه های طلاق را جدی بگیرند تا زمانی که بحث طلاق را یکی از زوجین مطرح می کند طرف مقابل شوکه نشود. اکثر افراد زمانی که بحث صلاق می شود نشانه های آن از مدت ها پیش در زندگی آن ها دیده شده است. در اینجا هدف این نیست که دلایل شکست در ازدواج را بیان کنیم بلکه می خواهیم به بررسی و تشریح نشانه های طلاق در زندگی زناشویی افراد بپردازیم و به آنها کمک کنیم که این نشانه ها را بسیار جدی بگیرند و از کنار آن به راحتی رد نشوند.

ازدواج به یکباره نمی شکند بلکه به مرور مورد فرسایش قرار می گیرد. هر باری که در زندگی زوجین اتفاق ناخوشایندی می افتد و یکی از زوجین از دیگری می رنجد و این مسئله بدون معذرت خواهی و ترمیم عاطفی بسته می شود، هر باری که یکی از زوجین در شناخت نیازهای عاطفی دیگری شکست می خورد و نسبت به آن بی اعتنا می شود این تحلیل و فرسایش اتفاق می افتد. هر باری که طرفین از بحث کردن دربارۀ مشکلاتشان طفره می روند زیرا می دانند که این بحث و گفتگو نتیجه ای نخواهد داشت و هر باری که یکی از زوجین از داشتن رابطه جنسی خودداری می کند زیرا از نظر عاطفی در شرایط مناسبی قرار ندارد این ازدواج شکننده تر و فرسایشی تر می شود.

دلایل متعدد دیگری برای وجود این تحلیل و فرسایش در ازدواج وجود دارد مثل توجه بیش از اندازه به مسائل شغلی و یا مسئل مربوط به فرزندان که باعث می شود زوجین نسبت به نیازهای یکدیگر بی توجه شوند و تمام تمرکز و انرژی خود را صرف کار و بچه ها کنند. حتی در برخی موارد فاش شدن برخی رابطه های پنهانی و نامشروع یکی از زوجین به ازدواج ضربۀ بزرگی می زند و این فرسایش را به حداکثر می رساند.

حال چگونه این فرسایش و تحلیل هایی که رابطۀ زوجین در طول زمان پیدا می کند ازدواج آنان را به مرحلۀ طلاق می کشاند؟

دفعه ی بعدی که شما زوجی را در رستوران دیدید که سر یک میز نشسته و در سکوت مشغول خوردن غذا هستند رابطۀ چشمی ای با هم ندارند و با هم صحبتی نمی کنند بدانید رابطۀ بین آنها بسیار سرد و بی احساس است و حتی شاید رابطۀ آنها نیز در آستانۀ طلاق باشد. البته شاید به این زودی ها بین انها این اتفاق نیفتد افراد بسیاری هستند که با وجود مشکلات زناشویی بسیار باز هم به ازدواج خود ادامه می دهند زیرا از طللاق و عواقب آن می ترسند اما حداقل یکی از آنها و یا حتی هر دو به طلاق فکر کرده اند و یا زمانی بوده که تصمیم به جدایی داشته اند.

در اینجا شش نشانۀ طلاق را بیان می کنیم البته نشانه های بسیار دیگری نیز وجود دارند اما  این شش مورد از مهم ترین آنها هستند.

1- حل و فصل نکردن اختلافات

محقق معروف جان گاتن بیان می کند که فقدان وجود روابط اثر بخش باعث می شود که زوجین در ازدواج شکست بخورند اما علاوه بر این وجود درگیری و کشمکش هایی که بدون راه حل و بی نتیجه رها می شوند نیز در این میان تاثیر بسزایی دارد. افرادی که راه حل مناسبی برای پر کردن فاصله ها و حل مشکلاتشان انتخاب نمی کنند و سعی می کنند که با خودداری کردن از گفتگو و بحث دربارۀ مشکلاتشان وجود آنها را نادیده بگیرند ضربۀ بزرگی به رابطه می زنند. در برخی موقعیت ها زوجین به مرحله ای می رسند که از صحبت کردن و گفتگو با یکدیگر ناامید می شوند و می دانند که این گفتگو به جایی نخواهد رسید و نتیجه ای نخواهد داشت و به راحتی هر دو طرف از صحبت کردن با یکدگیر امتناع می کنند. در موقعیت دیگری شاید یکی از طرفین و یا هر دو به این گفت و گو به  شکل یک درگیری و دعوا بنگرد که در آن باید پیروز شود و دیگری را مطیع خود سازد. اما در نهایت در این میان چه اتفاقی می افتد. این فاصله هر روز زیادتر می شود و مشکلاتشان حل نشده روی هم انباشته می شوند و در نهایت به شکست در ازدواج می رسند.

2- طلاق عاطفی

وجود روابط احساسی حداقل چیزی است که برای حفظ صمیمت رابطه و ادامۀ آن نیاز است و در این رابطه احساسات هر دو طرف بخش مهمی از رابطه است و باید نسبت به هم گرم و صمیمی باشند. وجود رابطه ای با صداقت بدون ظاهر سازی، گرم و پرحرارت از عناصر اولیه و ضروری یک رابطۀ محکم و صمیمی است.

3- سردی و بی احساسی

احساس معمولا همراه با سردی و خالی از علاقه و صمیمت می شود. اگر همسرتان از نظر احساسی نسبت به شما سرد و بی احساس شده است شاید دیگر به شما عشقی ندارد. افرادی که معمولا زندگی آنها به طلاق کشیده شده است معمولا می گویند دیگر در آن زندگی عشقی احساس نمی کردیم و این بی احساسی بستگی دارد که هر یک از طرفین تا چه حد به سردی رسیده باشند.

4- فقدان رابطۀ جنسی

رابطۀ جنسی نشان دهندۀ گرمی و حرارت در رابطۀ احساسی است. زمانی که زوجین به مدت طولانی با هم رابطۀ جنسی ندارند این مسئله نشان قابل اتکایی بر وجود سردی و مرگ تدریجی رابطۀ آنها خواهد بود. هم چنین اگر یکی از زوجین متمایل به برقراری رابطۀ جنسی نباشد و لذتی از آن نبرد نشان دهندۀ آن است که ازدواج آنها در حال فرسایش و تحلیل رفتن است.

5- توجه بیش از اندازه به مسائل خارج از رابطۀ زناشویی

ازدواج های سرد و خالی بسیار خسته کننده هستند. برخی زوجین سعی می کنند این سردی را با توجیه بیش از اندازه بر فرزندان و یا پرداختن به فعالیت هایی که مربوط به اموری غیر از زندگی زناشویی شان است جبران کنند. برخی زوجین سعی می کنند تمرکز خود را بیشتر بر امور شغلی خود قرار دهند و تا دیر وقت سر کار می مانند تا مدت زمانی که قرار است با یکدیگر باشند را به حداقل برسانند و هر اندازه که زوجین بخواهند گرما و صمیمت رابطۀ عاطفی خود خارج از رابطه زناشویی شان جستجو کنند سردی و فاصلۀ بین آنها بیشتر می شود. اکثر این افراد در محیط کار دوستانی پیدا می کنند که با ایجاد رابطۀ احساسی و عاطفی با آنها سعی می کنند سردی رابطه زناشویی خود را به فراموشی بسپارند.

6- آمادگی برای زندگی مجردی

من زوجی را به خاطر می آورم که در آستانۀ طلاق بودند و سالها پیش بر روی آنها کار می کردم. مرد در برنامۀ طلاق، خانه ی خود را برای بار دوم در رهن قرار داد تا بتواند هزینۀ عمل کاشت مو را فراهم کند تا شانس خود را در یافتن همسر جدید بالا ببرد. هر چند این مورد به نظر غیر منطقی و افراطی می رسد اما معمولا افرادی که زندگی تازه ای را شروع می کنند در گام های نخست به بهبود ظاهر خود می پردازند و مشغول فعالیت های ورزشی مانند حفظ تناسب اندام و گرفتن وقت آرایشگاه می شوند تا ظاهر خود را تغییر دهند. معمولا زن هایی که خانه دار بودند به امور تازه ای علاقه نشان می دهند مانند کار کردن و به دست اوردن استقلال مالی از همسر. ما بسیاری از اوقات افرادی را که در شرف اقدام برای طلاق هستند می بینیم که به فعالیت های ورزشی مانند تنیس و یا گلف بدن حضور همسرشان می پردازند و به ساختن روابط اجتماعی به عنوان فردی مجرد روی می آورند.

چه کاری باید انجام دهیم؟

اگر شما خود را در موقعیت هایی مانند موقعیت های بالا یافتید بدانید که ازدواج به مشکل جدی ای خورده است.

ما سعی نداریم نقطه یا مرزی را که یک ازدواج به شکست می انجامد را به صورت دقیق مشخص کنم اما می توانم بگویم که این علائم و یا حداقل بیشتر آنها در هر طلاقی که اتفاق می افتد وجود دارد. کوچکترین کاری که شما می توانید انجام دهید شروع کردن گفتگویی صادقانه و طولانی با همسرتان است. اگر نمی توانید این گفتگو را بدون وارد شدن به مشاجره و کشمکش و متهم کردن یکدیگر که تنها اوضاع را  بدتر می کند انجام دهید سعی کنید در یک جلسه مشترک با حضور مشاور خانواده مشکلات خود را بیان و حل کنید. زیرا حتی در صورتی که در پایان تصمیم به طلاق بگیرید اقدام زودتر شما برای رو به رو شدن با مشکل و برنامه ریزی برای یک جدایی مسالمت آمیز و توافقی شانس شما را برای طلاقی خوب و یا پیامدهای ویرانگر کمتر افزایش می دهد.

منبع: com.مشاوره-خانواده

فیلم و فایل صوتی آموزشی روانشناسی رایگان و مشاوره

برای پخش فایل مرورگر خود را آپدیت کنید یا از اینجا فایل را دانلود نمایید.

روان شناسی مدیریت؛ راهنمایی برای کارفرمایان

هر کدام از ما برای محیط کاری، ارزش های مخصوص خود را داریم. و هرچند شما نمی توانید اطمینان حاصل کنید که ارزشهای مورد نظر تمام افراد در محیط کار شما بر آورده شده است، اما شما می توانید افرادی را استخدام کنید که مناسب محیط کار شما هستند. در این مقاله، ما به این مساله خواهیم پرداخت که چگونه این ارزش ها را بهتر بشناسیم و رویکردهای رفتاری را به کار بگیریم که باعث می شود هرفرد در یک مجموعه، به اصطلاح “مثل ساعت کار کند”.

اهمیت ارزش های محیط کاری

ارزش های محیط کاری مهمترین اصولی هستند که شما را در چگونگی انجام کارها راهنمایی می کنند. شما با این اصول عمیق، درست و یا غلط بودن شیوه های کارکردن را مشخص می کنید، و به شما کمک می کنند مهمترین انتخاب های کاری خود را انجام دهید.

برخی از نمونه های ارزش های محیط کاری ( که می توانند زمینه هایی برای تعارض و کشمکش نیز باشند) از این قرار هستند:

• مسئولیت پذیری
• موثر و کارآمد بودن
• تمرکز بر روی جزئیات
• کیفیت ارایه کار
• داشتن صداقت کامل
• عمل به تعهدات
• قابل اعتماد بودن
• تعامل مثبت با دیگران
• انجام کارها در زمان مشخص شده
• کمک به دیگران
• یک عضو موثر در کار تیمی
• احترام به سیاست ها و مقررات شرکت و یا نهاد، و احترام به دیگران
• بردباری و انتقاد پذیری

• ارزش‌های محیط کار سازمان و نهاد شما، ادبیات و فرهنگ حاکم بر سازمان شما را مشخص می سازند، و به صورت کلی مشخص می کنند که در سازمان شما چه اموری دارای ارزش هستند، و مطابقت ارزش‌های کارکنان شما با این ارزش‌ها نیز بسیار حائز اهمیت است.

• زمانی که این مطابقت وجود داشته باشد، افراد یکدیگر را درک خواهند کرد، هرفرد کار درست را برای مقصودی درست انجام می دهد، و این هدف مشترک و درک مشترک به افراد کمک می کند تا روابط کاری سالم و موثری را بنا کنند. از یک دیدگاه کلی تطابق ارزش ها به سازمان در رسیدن به هدف نهایی کمک می کند.

• زمانی که ارزش‌ها یکسان نیستند، کار افراد در جهت اهدافی متفاوت، با انگیزه هایی متفاوت، و ناگزیر با نتایجی متفاوت انجام می شود. این مسئله می تواند موجب آسیب دیدن روابط کاری، بهره وری، رضیات شغلی، و ظرفیت های خلاقانه شود.

• مهمترین کاری که شما می توانید در هنگام انجام مصاحبه کاری با یک فرد انجام دهید آگاه شدن از ارزش‌های محیط کاری اوست. شما می توانید مشکل کمبود مهارت های افراد را با آموزش برطرف سازید، و به آنها در کسب تجربه و مهارت های لازم کمک کنید، اما تغییر ارزش‌های آنها کار بسیار دشواری خواهد بود، و تا زمان تغییر ارزش‌ها، آنها نیروی کاری مشکل ساز خواهند بود.

چگونه ارزش های مهم محیط کاری افراد را بیابیم

پیش از آنکه شناسایی ارزش‌های دیگران را فرا بگیرید، ابتدا اطمینان حاصل کنید که ارزش های خود را به درستی درک کرده اید و می شناسید. برای مثال، آیا پایبندی به زمان بندی تحویل یک پروژه کاری بر ارائه ی یک کار ممتاز ارجحیت دارد؟

• زمانی که درک کاملی از ارزش هایی که برای شما بیشترین اهمیت را دارند پیدا کردید، می توانید ارزش های دیگران را نیز بهتر تشخیص داده و درک کنید. هدف شما از تشخیص این ارزش ها، ارتقاء هوشیاری و تشویق رفتار و عادت های درست است.
• انجام این کار را با گفت و گو در باره ی ارزش های مهم محیط کار با افرادی در گروه شروع کنید که بیشترین احترام را برای آنها قائل هستید. از آنها بخواهید با استفاده از بارش فکری brain storm، ارزش هایی که به نظر آنها معمولا در افراد کار آمد وجود دارد را برشمرند، و لیستی از این ویژگی ها بر روی وایت برد و یا بر روی یک صفحه یادداشت کنید بگونه ای که آنها بتوانند ببینند.

زمانی که نظرات خود را به صورت کامل بیان کردند، با کمک یکدیگر لیست تهیه شده را خلاصه کرده و از میان این ارزش ها 5 مورد از مهمترین ارزش های محیط کار را انتخاب کنید.

سپس، در مورد اینکه افراد معمولا چگونه به این ارزش ها به صورت روزمره عمل می کنند گفت و گو کنید. همچنین چگونه این ارزش ها را در زندگی خود بکار می گیرند؟ و چگونه می توانید این رفتارها را تشویق کنید؟

شما همچنین می توانید با هر کدام از افراد گروه به صورت جداگانه صحبت کنید تا به نحو بهتری از ارزش های آنها مطلع شوید. آنها را برای کشف و بیان عقاید و ارزش های خود تشویق و راهنمایی کنید، و یا تنها رفتار آنها را مشاهده، و مورد بررسی قرار دهید.

برای مثال، افراد گروه ممکن است بگویند که برای کار تیمی ارزش قائل هستند، اما افرادی که تا دیروقت برای کمک به همکار خود می مانند هستند که این ارزش را در عمل نشان می دهند.

بعلاوه، به کتابچه و یا دفترچه مقررات مربوط به کارمند خود نیز توجه کنید. سازمان ها عمدتا به این روش لیستی از ارزش های مورد نظر خود فراهم می کنند. باید به این مسئله توجه زیادی نشان دهید.

همچنین می توانید ارزش های سازمانی را با مشاهده ی نحوه ی عملکرد افراد در شرکت، و با بررسی اقداماتی که سازمان در چند سال اخیر انجام داده است تشخیص دهید.

چگونه ارزش های محیط کار افراد را درک کنیم

برای تشکیل یک مجموعه ی منسجم، شما ابتدا باید افرادی را بیابید که بیشترین همسویی و مطابقت را با فرهنگ و ارزش های مجموعه دارند.

سوالات مصاحبه را برروی مسائل اصلی متمرکز کنید

زمانی که با یک عضو احتمالی گروه خود در آینده ملاقات می کنید، تمام تلاش خود را برای پی بردن به ارزش های محیط کار او به کار گیرید زیرا این مهمترین مسئله ای است که در یک مصاحبه باید به آن پی ببرید. چند روش برای انجام این کار وجود دارد.

اول، سوالاتی با تمرکز برروی ارزش های محیط کاری سازمان خودتان بپرسید. برای مثال، تصور کنید به دنبال همکاری برای مجموعه ی خود هستید که علاوه بر ارزش های دیگر، در مقابل تفاوت های فرهنگی کاملا مدارا باشد.

پس از او سوالاتی مانند مواردزیر بپرسید:

• زمانی را شرح دهید که می باید با افرادی گوناگون و متفاوت کار می کردید. چگونه به دیدگاه ها و عقاید آنها بردید و از آنها شناخت پیدا کردید؟ چگونه شیوه ی کار خود را برای موفقیت بیشتر در محیط کار با آنها مطابقت دادید؟ و از این شرایط چه نتیجه ای گرفتید؟
• آیا تا به حال شاهد تفاوت و تضاد نظرات و عقاید خود با فردی در مجموعه ی همکاران خود بوده اید؟ چگونه بر این تفاوت ها فایق آمدید؟

این سوالات مصاحبه شونده را به باز کردن مسائل و بیان اینکه چگونه با این مسائل برخورد کرده است تشویق می کند.

استفاده از سناریوهای نقش بازی

زمانی که با کارمند جدیدتان مصاحبه می کنید، از تکنیک هایی مثل اجرای یک نقش استفاده کنید تا شیوه ی کار او را در عمل  مشاهده کنید.

سناریوهایی را ترتیب دهید که هوشمندانه ارزش های کاری مورد نظر شما را هدف گرفته اند. افراد در حال اجرای یک سناریو مجبورند در موقعیت مورد نظر فکر کرده و عمل کنند، که در نتیجه وانمود کردن، و رفتار مطابق با آنچه ممکن است فکر کنند مطلوب شماست، برای آنها دشوارتر خواهد شدو این مسئله به شما اجازه می دهد ببینید در هنگامی که این فرد عضوی از مجموعه ی شما باشد چگونه رفتار خواهد کرد.

به سوابق کاری افراد توجه کنید

شما همچنین باید سوابق کاری متقاضی را نیز مورد بررسی قرار دهید. به سوابق کاری آنها در سازمانهای دیگر توجه کنید تا به تضاد احتمالی ارزش ها پی ببرید ( این مسئله در صورتی که آنها با یک شرکت رقیب شناخته شده همکاری می کرده اند کاملا مشهود خواهد بود).

همواره به خاطر داشته باشید که اگر چه اکثر افراد را با راهنمایی می توان با فرهنگ محیط کار سازگار ساخت، برای برخی از افراد حرفه ای در یک زمینه تغییر اولویت ها دشوار خواهد بود. تغییر ارزش های عمیق می تواند به سختی اتفاق بیفتد.

از آزمون های روانشناختی بهره بگیرید

آزمون های روانشناختی می توانند برای تشخیص ارزش ها و اعتقادات متقاضی کار مفید باشند، زیرا این آزمون ها به صورت استاندارد و برای این مقصود طراحی شده اند. در این روش متقاضی نمی تواند صرفا به شما چیز هایی را بگوید که فکر می کند دوست دارید بشنوید. بلکه، باید به سوالاتی پاسخ دهند که به عمیق ترین ارزش ها، اعتقادات، و انگیزه های آنها می پردازد. شما می توانید از آزمون هایی مانند پرسشنامه های روانشناسی دانشگاه کالیفرنیا برای شناخت بسیاری از جنبه های تجربیات میان فردی، ارزش ها، و احساسات افراد استفاده کنید.

مترجم: محمد آلاله

منبع:مرکز مشاوره ستاره ایرانیان

افرادی که از شریک زندگی مشترک خود احساس رضایتمندی می کنند، در ذهن خود جذابیت های افرادی را که برای رابطه ی عاشقانه ی آنها تهدید محسوب می شوند کم رنگ می بینند.

تحقیقات جدید نشان می دهد که زوج های دارای رابطه ی عاطفی افراد اغواگر خارج از رابطه خود را کمتر جذاب می بینند.

در شرایطی که زوج در طول زندگی مشترک با هزاران فرد جدید روبرو می شوند، قرد چه فاکتور روانشناختی را می تواند برای حفظ پایبندی به زوج خود به کار گیرد؟ بر اساس نتایج مطالعات جدید زوج ها معمولا افراد اغواگر خارج از رابطه ی خود را داری جذابیت کمتری می بینند. این گرایش می تواند نمایانگر به کاربستن روشی ناخود آگاه برای کنترل خود باشد، که به آنها کمک می کند تا با وسوسه ها مقابله کرده و بتوانند در یک رابطه ی عاطفی طولان مدت بمانند.

در آزمایشات تازه ای که توسط روانشناسان دکتر شانا کول از دانشگاه راتجرز، دکتریاکوف تروپ از دانشگاه نیویورک و همچنین دکتر امیلی بالستیس از دانشگاه نیویورک انجام شده است، شواهدی به دست آمد که نشان داد زوج ها معمولا افرادی را که برای رابطه ی آنها تهدید محسوب می شوند را دارای جذابیت کمتری می بینند. این نتایج در پژوهشنامه ی Personality and social psychology  منتشر شده است.

بیشتر تحقیقات پیشین که در این زمینه انجام شده بودند به سوگیری های اشکار افراد می پرداختند، و افراد مورد مطالعه می دانستند که در حال قضاوت درباره جذابیت دیگران هستند و باید نظرات خود را در مورد فردی بیان کنند. این مطالعه برای اولین بار به گرایش های ضمنی، ناخود آگاه و دیداری افراد پرداخته است که ممکن است به حفظ پایبندی زوج ها در یک رابطه کمک کند.

در اولین آزمایش به هر یک از شرکت کنند گان تصاویری از یکی از همکاران آزمایشگاه، از جنس مخالف نشان داده شد که دانش جویان مجرد و متاهل به طور گسترده با انها معاشرت داشتند. تمام شرکت کنندگان اطلاعات موجود در پروفایل این فرد را مطالعه کردند که در ان به وضعیت تاهل و تمایل وی به ارتباط نیز اشاره شده بود. سپس، از آنها خواسته شد تا تصویر این فرد را با یکی از تصاویر دیگر مطابقت دهند. این تصاویر دستکاری شده بودند و بعضی از آنها از جذابیت بیشتری نسبت به تصویر اصلی برخودار بوده و بعضی جذابیت کمتری داشتند.

از مجموع 131 دانشجوی شرکت کننده، آنهایی که دارای رابطه بودند، زمانی که متوجه شدند این فرد مجرد بوده و درنتیجه تهدیدی احتمالی برای را بطه ی آنها، جذابیت فرد را کمتر از میزان واقعی می دیدند، در حالیکه شرکت کنندگانی که دارای رابطه بودند ولی در پروفایلی که در اختیار داشتند این فرد را داری رابطه بیان کرده بود، و شرکت کنندگان مجرد، این فرد را اندکی جذابتر از آنچه بود می دیدند.

این گرایش به کاستن از جذابیت درشرایطی وجود داشت که به شرکت کنند گان گفته شده بود در صورت دادن پاسخ درست و انتخاب تصویر صحیح در مسابقه، به قرعه کشی 50 دلاری راه خواهند یافت، و این نشان دهنده ی این مساله است که آنها فرد را واقعا دارای جذابیت کمتری می دیدند.

دکتر شانا کول می گوید: “پایین دیدن میزان جذابیت افرادی که تهدیدی برای رابطه محسوب می شوند، می تواند به فرد کمک کند تا از گرایش به او پیشگیری کند. این مساله خصوصا از این جهت اهمیت دارد که یافتن فردی با جذابیت ظاهری یک دلیل بنیادین برای تمایل به ملاقات و یا گرایش به برقراری روابط عاشقانه است.”

تیم تحقیقاتی مطالعه ی خود را برروی 144 تن دیگر از دانشجویان تکرار کردند، و این بار از شرکت کنندگان خواستند تا میزان رضایتمندی از رابطه ی خود را نیز بیان کنند. در این مطالعه ی دوم جزئیات دیگری نیز از چگونگی اعلام آمادگی برای ارتباط فرد نیز در پروفایل گنجانده شده بود. در پروفایل ارایه شده به تعدادی از شرکت کنندگان در مورد تمایل فرد به شروع یک رابطه آمده بود: “بله، برای ملاقات و شروع یک رابطه آماده هستم” در حالی که در دیگر پروفایل‌ها این گونه ذکر شده بود: “نه، در حال حاضر آمادگی رابطه را ندارم”.

در مطالعه ی دوم، از شرکت کنندگانی که در رابطه ی خود اظهار رضایت کرده بودند، نتایجی کاملا مشابه نتایج مطالعه ی اول بدست آمد. آنها این فرد را دارای جذابیتی کمتراز میزان واقعی می دیدند. اما، در شرکت کنندگانی که از رابطه ی خود رضایتمندی کمتری داشتند، نتایج بسیار شبیه به شرکت کنندگان مجرد بود. شرکت کنندگان با رضایتمندی پایین با دقت بیشتری تصاویری که از نظر جذابیت به تصویر اصلی نزدیک بود را انتخاب کردند.

انیلی بلاستیس از محققان این مطالعه می گوید: “در دنیای امروز، ماندن در یک رابطه ی عاشقانه ی طولانی مدت می تواند دشوار باشد. این مطالعه بیان می کند که پروسه هایی در ناخودآگاه ما در جریان است که ممکن است وفادار ماندن به شریک خود در یک رابطه را آسان تر سازد.”

اما کول در مورد رفتار در زندگی واقعی خارج از محیط تحقیقاتی می گوید: “همچنان سوالاتی وجود دارند که بدون پاسخ مانده اند. تحقیقات آینده می توانند بیابند که آیا پایین دیدن جذابیت افراد اغواگری که برای رابطه در دسترس هستند می تواند برروی رفتار با آن فرد نیز تاثیرگذار باشد. ممکن است زمانی که فرد اغواگری را بدون جذابیت ببینیم، میل کمتری نیز به تعامل با او نشان دهیم.”

1. S. Cole, Y. Trope, E. Balcetis. In the Eye of the Betrothed: Perceptual Downgrading of Attractive Alternative Romantic Partners. Personality and Social Psychology Bulletin, 2016; DOI: 10.1177/0146167216646546

مترجم: محمد آلاله

منبع: ساینس دیلی