کارهایی که در دعوای خانوادگی باید انجام دهیم
۱٫در هنگام دعوای خانوادگی احترام خود را حفظ کنید
هیچ وقت لازم نیست که بیش از اندازه با خانواده همسرتان احساس صمیمیت کنید، زیرا اختلاف نظر در بین همه افراد وجود دارد و شما حتی با دوست صمیمی تان گاهی اوقات به مشکل می خورید و با یکدیگر دعوا و مشاجره می کنید.
در مورد خانواده همسر هم به دلیل اختلاف نظر ها و تفاوت های فرهنگی و سنتی جر و بحث و مشاجره هایی به وجود می آید که صمیمیت بین افراد هم نمی تواند مانع این اختلافات شود.
سعی کنید با خانواده همسرتان متعادل بر خورد کنید و در کنار داشتن برخوردی گرم و همدلانه بیش از اندازه با آن ها صمیمی نشوید و تماس ها و رفت و آمد های زیاد و وقت بی وقت با آن ها نداشته باشید تا اختلاف نظر ها و جر و بحث های شما به حداقل برسد و هم چنین شما احترام خود را حفظ کنید.
در صورتی که صمیمیت شما با آن ها بیش از اندازه شود آن ها به خودشان اجازه می دهند تا در زندگی شما دخالت کرده و ابراز نظر و عقیده کنند در این صورت ممکن است شما احساس خوشایندی نسبت به این موضوع نداشته باشید و از دخالت آن ها خوشتان نیاید.
۲٫ در هنگام دعوای خانوادگی نظرات آن ها را بشنوید و فورا با آن مخالفت نکنید
گاهی اوقات افراد به خاطر این که مانع از دخالت های خانواده همسرشان شوند نسبت به کوچک ترین نظرات آن ها عکس و العمل نشان می دهند و به قول امروزی ها می خواهند طرف را سر جایش بنشانند در حالی که ممکن است نظرات آن ها از روی دلسوزی، بدون غرض و دوستانه باشد.
افراد قبل از نشان دادن هر گونه واکنشی نسبت به نظرات خانواده همسر باید به خوبی به صحبت های آن ها گوش دهد و نظرات آن ها را سبک سنگین کند و بدون توجه به این که نظر به نفع یا ضررش می باشد با گفتن جمله” باشد به آن فکر می کنم” به بحث پایان دهد، و بعد از غیاب طرف هر طور که خودش می خواهد و به نفعش می باشد بهترین تصمیم را بگیرد.
اگر فرد در همان لحظه واکنش سریع انجام دهد نه تنها رفتاری غیر محترمانه داشته است بلکه اختلاف و مشاجره در خانواده بیشتر می شود.
۳٫ در هنگام دعوای خانوادگی و در حضور خانواده همسر برای شوهرتان قدرت نمایی نکنید
یکی از خط قرمزها و نقطه ضعف های خانواده همسر، قدرت نمایی و کنترل عروس بر فرزندشان می باشد، آن ها دوست ندارند که عروس شان در خانه امر و نهی کند، رییس بازی در بیاورد و فرزندشان مطیع حرف همسرش باشد.
از طرف دیگر بسیاری از زنان فکر می کنند که باید به خانواده شوهر نشان دهند که رئیس و مدیر خانه چه کسی می باشد و به همین دلیل جلوی خانواده نسبت به شوهر امر و نهی می کند و اختلاف های بسیاری را در میان خانواده ایجاد می کند.
بر اساس مطالب گفته شده سعی کنید زمانی که در جمع خانواده شوهرتان هستید به او امر و نهی نکنید و اگر کاری انجام داد که از نظر شما اشتباه می باشد در جمع با او مخالفت نکرده و چشم غره نروید، مطمئن باشید که تمام رفتار های شما با همسرتان زیر نظر و ذره بین خانواده همسرتان خواهد بود و آن ها نسبت به این مسائل بسیار حساس هستند.
۴٫در هنگام دعوای خانوادگی اگر در یک ساختمان زندگی می کنید در صورت امکان آن را تغییر دهید
زمانی که دخالت ها و اختلاف های شما با خانواده همسرتان آرامش زندگی شما را از بین برده و با رعایت مطالب فوق نیز این اختلاف ها کاهش نیافته و نتواسته اید اختلاف ها را حل کنید، باید رفت و آمد خود را بسیار کم کنید و از همسرتان بخواهید تا برای رفت و آمدش برنامه مشخصی داشته باشد و دم به دقیقه آن جا نباشد.
همچنین این نکته را در نظر بگیرید که به خاطر اختلاف با خانواده همسر، مانع از ملاقات همسرتان به خانواده اش نشوید مگر این که این اختلاف های به قدری زیاد باشد که به زندگی شخصی شما آسیب وارد کند.
در این شرایط بهتر است از یک روانشناس و زوج درمانگر کمک بخواهید تا مشکلات شما را به خوبی بررسی کند و راهکار های مناسبی را با توجه به شرایط زندگی تان در اختیار شما قرار دهد.
در صورت امکان و در موارد خاص سعی کنید تا محل زندگی تان را از خانواده همسر جدا کنید و مستقل زندگی کنید در این صورت اختلاف کمتری را تجربه خواهید کرد.
در هنگام دعوای خانوادگی و در خلوت خود هوای همسرتان را داشته باشید
اگر چه همسرتان باید بتواند به خوبی رابطه شما با خانواده اش را مدیریت کند اما گاهی اوقات به دلیل علاقه به هر دو شما، میان اختلاف شما و خانواده اش گیر می کند، پس سعی نکنید او را میان دو راهی قرار دهید و رفتار محترمانه ای با یکدیگر داشته باشید.
شما باید در خلوت و تنهایی به گونه ای با همسرتان رفتار کنید که احساس غرور و افتخار کند و همچنین قدردان زحماتی باشید که برای زندگی تان می کشد و با استفاده از کلمات محبت آمیز از او تشکر کنید و زمانی که از نظر روحی آمادگی لازم را دارد سعی کنید در مورد حد و مرز های حریم خصوصی زندگی تان با او حرف بزنید.
دعوای خانوادگی مکالمات تلفنی مکرر و طولانی مدت
زن و شوهر برای این که از تنهایی رهایی یابند ترجیح می دهند تماس های تلفنی مکرر و صحبت های طولانی مدتی با اعضای خانواده داشته باشند.
در تماس های تلفنی آن ها در مورد مسائل روزمره و خصوصی که در زندگی آن ها رخ داده است صحبت می کنند و از طریق این گفت و گو، پای دیگران را به حریم خصوصی زندگی شان باز می کنند.
هنگامی که مسائل خصوصی زندگی مشترک شما فاش شود کوچک ترین لطمه آن به وجود آمدن احساس نا امنی در همسرتان می باشد و همچنین این تصور در ذهنش به وجود می آید که در مورد همه تصمیم گیری هایش رد پایی از افکار دیگران وجود دارد.
همین مسئله باعث می شود تا زوجین افکار خود را بیان نکرده و در مورد مسائل زندگی با یکدیگر مشورت نکنند در این صورت به ناچار مجبور به سکوت می شوند و با یکدیگر حرف نمی زنند و از گفتن مطالب در خانه امتناع می کنند. این رفتار باعث می شود زوجین از یکدیگر دور شده و اختلاف هایی بین آن ها به وجود آید.
در هنگام دعوای خانوادگی از رسم و رسومات دست و پا گیر دوری کنیم
مادر و خواهر همسرم می گویند: تو آداب و رسوم را بلد نیستی و نمی دانی که باید به دیگران احترام بگذاری، ما رسم داریم هنگامی که مهمانی برگزار می کنیم حداقل دو نوع غذا بگذاریم و تا زمانی که بزرگ تر ها خوردن را شروع نکرده اند کوچک تر ها حق ندارند دست به غذا بزنند، تو چرا نسبت به این مسائل بی توجه هستی و بدون توجه به بزرگتر مجلس و مهمان ها شروع به خوردن دسر ها کرده ای؟
باب شدن این رسم های سخت و بی اساس یکی از بدترین آفتی است که بر زندگی افراد و روابط فامیلی وارد می کند و باعث می شود تا افراد در بلا تکلیفی گیر کرده و مشقات زیادی برای شخص به وجود آید به طوری که فرد ترجیح دهد دیگر با آن ها رفت و آمد نداشته باشد و عطای آن ها را به لقایش ببخشد.
در این صورت فرد همیشه حسرت دورهمی های ساده و بدون تجملات را می خورد و دوست دارد تا در جمع باشد و با بودن در کنار دیگران لذت ببرد و صفا کند.
در هنگام دعوای خانوادگی دخالت خانواده ها در امور اقتصادی زوج را کمرنگ کنیم
- همسرم همیشه از حق مسلم من و فرزندانم می گذرد و سعی می کند تا مایحتاج خانواده اش را تهیه کند و اگر من نسبت به این مسئله اعتراض کنم می گوید : “مادرم هست و نمی توانم نسبت به این مسئله بی تفاوت باشم.” اگر همسرم چیزی برایم بخرد مادرش سریع واکنش نشان می دهد که” چرا وقتی فلان چیز را لازم نداشتی پسر بیچاره ام را به زحمت انداختی.”
هنگامی که والدین یکی از طرفین نسبت به مسائل اقتصادی واکنش نشان می دهند ممکن است باعث شکست زوج در زندگی شود، اگر این نظرات و دخالت ها خیر خواهانه باشد و نیت بدی نداشته باشد باز هم در اکثر مواقع مشکل آفرین خواهد بود و باعث بر هم خوردن زندگی زوجین و طلاق آن ها می شود.
در هنگام دعوای خانوادگی وابستگی های شدید به خانواده را از بین ببریم
- باید ابتدا نظر مادرم را بپرسم و ببینم او چی می گوید زیرا اگر به او اطلاع ندهم و کار را انجام دهم ممکن است ناراحت شود و خودت می دانی که من طاقت نارحتی مادرم را ندارم…
اگر فرد به خانواده وابستگی زیادی در زمینه های عاطفی، مالی و فکری و غیره داشته باشد در این صورت مشکلات عجیب و غریبی در بر خورد با خانواده همسر برای او به وجود خواهد آمد.
وابستگی یک یا هر دو طرف به خانواده هایشان مشکلات بسیاری را به وجود می آورد و باعث می شود تا دو طرف برای سر و سامان دادن زندگی شان تلاش نکنند و هر کدام سعی کنند تا رابطه خود را با خانواده شان بهتر کنند و در این مورد با همسرشان به رقابت می پردازند.
دعوای خانوادگی و افراد خود شیفته همیشه حاضر در صحنه
- “پدر همسرم همیشه خود را عاقل ترین فرد می داند و به فرزندانش امر و نهی می کند به طوری که انگار هیچ اشتباهی تا الان انجام نداده است، او بسیار زورگو و مسلط می باشد و هیچ کس حق ندارد به او اعتراض کند و نسبت به حرف هایش مخالف باشد، همسرم نیز از ترس پدرش همیشه مرا به سکوت دعوت می کند به همین دلیل ما از نظر فکری، عاطفی و مالی استقلال نداریم و این موضوع بسیار برای ما آزار دهنده و ناراحت کننده می باشد…
بعضی از اوقات در خانواده یکی از زوجین شخصی وجود دارد که می خواهد همیشه نظر خودش را بر دیگران تحمیل کند و بدون توجه به عواطف، عقاید و احساسات طرف مقابلش می خواهد خواسته ها ، انتظارات و ایده های خود را برای دیگران به اجرا در آورد و زوجین را مجبور می کند تا به اجرای خواسته آن ها بپردازند.
معمولا افرادی که خود شیفته و خود محور هستند سعی می کنند تفکرات و نظرات خود را به دیگران القا کنند و آن ها را در کنترل خود در آورند، در این صورت این تفکرات اشتباه، مغایر و ناسازگار با سبک زندگی زوجین می باشد، مشکلات و اختلافاتی را در میان آن ها به وجود آورده و زندگی آن ها را به بیراهه می کشاند.
دعوای خانوادگی و شکست حریم های عاطفی
- نمی دانم چرا مادرت نسبت به همه کس و همه چیز خودش را فهمیده در نظر می گیرد و می داند اما در قبال من مثل یک آدم ساده است و طوری برخورد می کند که انگار هیچ درکی نسبت به مسائل ندارد، او فکر می کند که دارد به من توهین می کند اما نمی داند که اول از همه به خودش توهین کرده است و …
معمولا هر فردی همسرش را مستقل از خانواده اش در نظر می گیرد اما خودش نمی توانند منکر روابط عمیق عاطفی و احساسی با خانواده اش شود زیرا سال های زیادی را با آن ها زندگی کرده است و به همین دلیل نسبت به کوچک ترین انتقاد و مسئله ای نسبت به خانواده اش واکنش نشان می دهد.
زیرا او تصور می کند که با انتقاد، اعتراض، گله و شکایت از طرف همسر دارد شخصیت خودش را نشان می دهد و آن را عامل شکل گیری شخصیت فرد معنا می کند. در این صورت تحمل این واقعیت بسیار سخت و دشوار می باشد.
در هنگام دعوای خانوادگی پر توقعی را کنار بگذارید
اگر از مادر همسرتان توقع دارید که زمانی که به سر کار می روید از فرزندتان نگهداری کند، یا از پدر همسرتان توقع دارید تا به فکر وضعیت مالی شما باشد و خانواده همسرتان همیشه مطیع و فرمانبر خواسته شما باشند بدانید که راه را اشتباه می روید و باید بگویم این راه که می روید به ترکستان است.
اگر عروس و داماد از خانواده ی همسر توقعات بی جا داشته باشند و یا بالعکس خانواده ها از عروس و داماد توقعات زیادی داشته باشند، در این صورت مشکلاتی برای آن ها به وجود خواهد آمد و مانعی بر سر راه روابط سالم و مثبت می شود.
پر توقعی باعث می شود تا از محبت و لطف دیگران سو استفاده کنیم و با مطالبه کردن توقعات نا به جا از دیگران ، دو راه برای آن ها باقی می گذاریم یکی این که توقعات نا به جای ما را بپذیرند و یا رابطه و محبت و صمیمیتی که در میان ما وجود دارد از بین برود در این صورت چون راه سومی برای خود و دیگران باقی نمی گذاریم اختلافات بسیاری به وجود می آید.
دعوای خانوادگی و انتقاد های بی موقع
- مادر همسرم شخصیت بسیار معترضی دارد تا به امروز ندیده ام که حرفی بزنم یا کاری بکنم و او پشت سر یا رو به رویم واکنش نشان ندهد و ایرادی نگیرد، از این رفتارش خسته شده ام از این به بعد دوست دارم مثل خودش برخورد کنم و به او بی احترامی کنم تا معنی احترام را بفهمد و طعم رفتار زشتش را به او بچشانم!
شخصیت این فرد طوری است که سریع عصبانی می شود و از کوره در می رود و زمانی که متوجه مشکل شود سریع گلایه و انتقاد می کند، این شخص ممکن است نسبت به حرفی که می زند نیت خیری داشته باشد اما بعضی اوقات حرف هایی می گوید که جایز به گفتنش نیست، شاید حرف هایش صحیح و درست باشد اما کلام و طرز بیان آن بسیار تلخ است.
این طرز بیان برای او عادت شده است و می خواهد حرف هایش را همیشه با کنایه و نیش زبان بیان کند.
انتقاد ها اگر نا به جا و نابخردانه باشند یا به صورت بد منتقل شوند یک رفتار نامناسب بوده که مانند یک سم کشنده عمل کرده و باعث ناراحتی، کدورت و دل چرکینی در فرد می شود.
انتقاد در صورتی که به طور صحیح و مناسب بیان نشود و امیدی به پذیرش آن نباشد فایده ای ندارد، زیرا حرف هایی که بی موقع و از سر دلخوری و کینه بیان می شوند همیشه آسیب زا خواهند بود و اختلاف به وجود می آورد، مگر آن که حرف ها در زمان و مکان خاص خود بیان شود و هدف از گفتن آن ها تلنگر باشد.
کینه های پنهان
- از شب عروسی کینه ای به دل گرفته ام که نگو ! درست است که می گویند مادر زن هیچ وقت مثل مادر آدم نمی شود اما مادر زن من هم دیگر شورش را در آورده. جلو آن همه آدم رو به من می کند و می گوید از این پس دخترم را به تو می سپارم اخلاقت را خوب کن و مواظبش باش، الان هم می خواهد به روش های مختلف به من بفهماند که باید مواظب دخترش باشم!
یکی از مهم ترین عواملی که باعث تیرگی روابط می شود کینه های پنهان است، اگر فرد این کینه های پنهان را ریشه یابی کند متوجه بسیاری از عقده ها، حسادت ها و حقارت هایی که در درونش به وجود می آید می شود زیرا این حس های درونی به صورت ناخود آگاه و ناهشیار، رفتار و کلام ما رو مورد هدایت قرار داده اند.
اگر ما از زمان کودکی احساس و ادراک منفی نداشته باشیم و از درون نسبت به چیزی رنج نبریم در این صورت نسبت به حرف های نامربوط و ناراحت کننده آن قدر رنجیده خاطر نمی شویم که نسبت به آن شخص کینه توز شویم، یکی از دلایلی که باعث کینه توزی می شود اعتماد به نفس پایین و خودپنداری منفی می باشد.
کم کاری و بی مهری
- من هر کاری برای خانواده همسرم انجام دهم به چشم آن ها نمی آید آن ها انگار مهر و محبت من را درک نمی کنند و طوری با من رفتار می کنند که انگار کارهایی که انجام می دهم وظیفه من می باشد، من دوست دارم برای یک بار هم شده از من تشکر کنند و به من بفهمانند که متوجه محبت و لطفم شده اند.
برخی از افراد عادت کرده اند که دیگران به آن ها محبت کنند و خودشان مستحق لطف و محبت می داند آن به باور های اشتباهی اعتقاد دارند که مثلا” وظیفه عروس و داماد همین است “،”من داماد سر خانه نیستم “،”من عروس امروزی هستم و مانند عروس های قدیمی نمی توانند در خانه مادر شوهر کار کنم” و غیره آن ها هیچ گاه وظیفه خود نمی دانند که به دیگران محبت کنند یا به خاطر کارهایی که دیگران برای آن ها انجام می دهند تشکر و قدردانی کنند، به طور کلی آن ها افراد نمک نشناسی هستند.
این گونه افراد از طرف دیگران همیشه منفور و طرد می شوند و حتی کسانی که رفتار خود خواهانه شان ضرری به آن ها نمی زند نیز به این اشخاص توجهی ندارند.
منبع : کارهایی که در دعوای خانوادگی باید انجام دهیم
