بایگانی دسته ی طلاق

صحبت با کودکان در مورد طلاق، روانشناسی بچه‌های طلاق، بازی درمانی کودکان طلاق، بچه‌های طلاق در نوجوانی و بچه‌های طلاق موفق در این مقاله آمده است. کودکان طلاق از شما سؤال‌های مفصل زیادی می‌پرسند، پس پاسخ‌هایی را آماده کنید. مهم‌تر از همه این است که به آن‌ها اطمینان دهیم که هنوز هم مورد مراقبت و عشق بی‌چون‌وچرا قرار خواهند گرفت. “مسائل اصلی جدایی، تغییر و ازدست‌دادن است” بچه‌ها هر دو را بسیار ترسناک می‌یابند. بعضی از بچه‌ها به طور آشکار ناراحت و یا عصبانی هستند، درحالی‌که بچه‌های دیگر ممکن است انکار کنند که در مورد آن احساسی دارند.

روانشناسی بچه های طلاق

 بچه‌ها در دوران مدرسه‌ای می‌توانند به طور شگفت‌انگیزی انعطاف‌پذیر بوده و انطباق پیدا کنند. اینکه چگونه با آن‌ها قبل، در هنگام و بعدازاین که طلاق اتفاق می‌افتد، صحبت می‌کنید، تفاوت زیادی در نحوه کنارآمدن آن‌ها در طولانی‌مدت خواهد داشت.

 در حال حاضر آنچه که آن‌ها بیشتر از هر چیز به آن نیاز دارند، اطمینان و ثبات در رویه‌هایی است که به آن‌ها اتکا دارند. خبرهای بد را به کودک خود منتقل نکنید، اگر شما و همسرتان در مورد جدایی یا طلاق فکر می‌کنید، آن را تا زمانی که مطمئن نشده‌اید که قطعی است نزد خود نگه دارید. شنیدن این که”پدر و مادر درباره طلاق فکر می‌کنند”، به‌اشتباه کودک شما را گیج می‌کند.

صحبت با کودکان در مورد طلاق

 در صحبت با کودکان در مورد طلاق موارد زیر را رعایت کنید:

• هنگامی که کودک خبر طلاق را می‌شنود ناگهان احساس ناامنی و تنهایی می‌کند، او به شما نیاز دارد که کنارش باشید و او را تنها نگذارید.
• در حالت ایده‌آل، والدین باید اخبار را به‌عنوان یک تیم به فرزند خود منتقل کنند. اینکه با هم به فرزندتان مسئله را بگویید، از سردرگمی او اجتناب می‌کنید؛ زیرا او فقط یک نسخه از داستان را می‌شنود.
• طوری صحبت کنید که کودکتان آن را درک کند، توضیح اولیه را به بیش از چند جمله کلیدی گسترش ندهید.
• این‌گونه شروع کنید “مامان و بابا خیلی فکر کرده‌اند”، سپس توضیح دهید که برای مثال مامان در حال رفتن به یک آپارتمان جدید است.
• قبل از مکالمه در مورد روزها و زمان‌های بازدید با همسرتان صحبت کنید تا بتوانید این اطلاعات را با کودک به اشتراک بگذارید. این کار کودک شما را آسوده‌خاطر می‌کند که او همچنان به دیدن هر دو والدین خواهد رفت و برنامه‌ای برای این کار وجود دارد.
• اگر کودک شما استدلال منطقی بشنود، این واقعیت را تأیید کرده و می‌فهمد که شما سعی دارید بهترین کار را برای خانواده انجام دهید.
• به فرزندتان بگویید که طلاق تقصیر او نیست. کودکان ممکن است خود را برای جدایی شما سرزنش کنند، حتی اگر چنین نگویند. کودک شما ممکن است فکر کند که این تغییر به این دلیل اتفاق افتاده که او اتاق خود را تمیز نکرده و یا در مدرسه عملکرد خوبی نداشته است.

مدیریت فرزندان طلاق

کودک طلاق دچار مشکلات زیادی است حتی اگر آن را بیان نکند. برای مدیریت شرایط فرزندان طلاق موارد زیر را در نظر داشته باشید:

۱. از سرزنش اجتناب کنید.

باوجوداینکه ممکن است عصبانی باشید، اما همسرتان را به‌خاطر جدایی سرزنش نکنید و در مقابل فرزندتان بحث نکنید، همچنین جزئیات مربوط به یک رابطه غیرمشروع یا مسائل مالی را نزد خود نگه دارید. شما ممکن است احساس ناراحتی کرده و بخواهید به کودک خود در مورد رفتار ناشایست همسرتان بگویید. اما کودکان این امر را به‌عنوان یک خیانت و یا بدتر از آن می‌پندارند. اگر پدر به مامان “دروغگو” یا “خیانت‌کار” بگوید، کودک شروع می‌کند تا خود را نیمی از مادر ببینند و به‌عنوان نیمه دروغگو و نیمه متقلب خود به آن بنگرند.

۲. جزئیات را در اختیار فرزندتان قرار ندهید.

پرونده و مسائل طلاق را مخفی نگه دارید. در مورد مسائل حقوقی، حتی هنگامی که کودکتان می‌تواند صدای شما را بشنود، صحبت نکنید و تنها در مورد مسائل قطعی لازم با کودکتان صحبت کنید.

۳. فرزندتان را تبدیل به عامل جاسوسی نکنید.

در برابر وسوسه گرفتن اطلاعات در مورد آنچه که همسر سابقتان انجام داده یا گفته است، مقاومت کنید. مهم نیست که چقدر ممکن است کنجکاو باشید، سعی نکنید فرزندتان را مجرم کنید. در مورد این واقعیت که مامان و بابا دوباره با هم زندگی نخواهند کرد، با او صادق باشید. بچه‌های مدرسه‌ای ممکن است فانتزی‌های قوی در مورد زندگی مجدد والدین خود با هم داشته باشند. در این سن، کودک سعی می‌کند که برای آشتی یا کاهش تنش بین والدین خود اقدام کند. اطمینان حاصل کنید که انتظارات غیرواقعی را ایجاد نمی‌کنید.

۴. رویه ثابت

رویه‌ها را ثابت نگه دارید. طلاق می‌تواند حفظ رویه‌ها و یا حتی مرتب بودن خانه را سخت کند. اما ادامه برنامه منظم کودک، در خانه مادر و پدر، باعث می‌شود کودکان احساس امنیت کنند. تا جایی که ممکن است، زمان‌های غذا باید بین دو خانوار یکسان باشد، علاوه بر این اطمینان حاصل کنید که نحوه برخورد با کودکان طلاق در مدرسه اهمیت زیادی دارد. هرچه چیزهای بیشتری برای فرزند شما ثابت باقی بماند، احساس ثبات بیشتری خواهد کرد. اجازه ندهید همه چیز به هرج‌ومرج تبدیل شود.

۵. عشق را به جریان بیندازید.

درک و پذیرش طلاق برای کودکان دشوار است. درحالی‌که کودک شما خود را با این شرایط تطبیق می‌دهد و به محبت و توجه زیادی از جانب شما نیاز دارد، در برابر اینکه به طور مداوم با تلفن صحبت کند و یا تلویزیون ببیند مقاومت کنید. زمان بیشتری او را در آغوش بگیرید. همان‌طور که شما از شبکه حمایتی خویشاوندان و دوستانتان در حال حاضر بیشتر از همیشه بهره‌مند هستید، فرزند شما نیز به در آغوش گرفته‌شدن و بوسیدن بیشتر نیاز دارد.

۶. صحبت کردن را ادامه دهید.

حتی پس از آنکه همه چیز را به او گفتید، آمادگی داشته باشید که پاسخ‌ها و توضیحات بیشتری برای چند هفته یا حتی ماه‌ها به او بدهید. اطمینان حاصل کنید که فرزند شما می‌داند که شما در هر زمان برای پرسش‌های در مورد طلاق آماده هستید، حتی اگر آنچه شما واقعاً می‌خواهید این است که درباره آن صحبت نکنید، با روی گشاده باید به سؤالات کودک خود جواب دهید.

پیشنهاد مشاور: ۱۱ اثرات مثبت طلاق برای کودکان

سؤالات معمول کودک درباره طلاق

• طلاق چیست؟ «طلاق به این معنی است که مامان و بابا دیگر با هم زندگی نخواهند کرد. اما ما همیشه پدر و مادر تو هستیم و همیشه تو را دوست خواهیم داشت.» به‌آرامی سعی کنید بفهمید که فرزندان به‌طورکلی درباره طلاق چه باوری داشته و چه می‌داند این امر به شما در درک مفاهیمی که فرزندان شما درباره طلاق دارند.
•  چرا شما دارید طلاق می‌گیرید؟ جزئیات زیادی را بیان نکنید و تأکید بر “ما” را حفظ کنید.
•  اگر دلم برای مامان یا بابا تنگ شد چی؟ فرزند شما احتمالاً راحت نخواهد بود (مگر اینکه همسر شما بدرفتار باشد یا در خانه دعوای زیادی باشد). رنجیده نشوید اگر او برای نبود همسرتان ناراحت می‌شوند، و اجازه دهید ناراحتی خودش را تخلیه کند. به او بگویید من می‌دانم که تو ناراحت، و مامان هم دلتنگ تو خواهد شد. حتی اگر او را زیاد نمی‌بینی، ولی می‌توانی با او هر روز صحبت کنی. او خیلی دور نیست. تو در خانه او یک‌تخت ویژه داری و هر هفته او را می‌بینی.
•  من کجا می‌خوابم؟ در این سن، فرزند شما سؤالات زیادی در مورد چگونگی تأثیر طلاق بر زندگی روزمره‌اش خواهد داشت: “آیا هنوز هم به مدرسهٔ خودم می‌روم؟ “چه کسی من را به کلاس ژیمناستیک می‌رساند؟ این موارد ممکن است برای شما بی‌اهمیت باشد، اما نگرانی بسیار جدی برای او هستند، بنابراین به جزئیات بپردازید: تو هنوز هم در خانه‌مان در اینجا زندگی می‌کنی. در خانه جدید مامان نیز اتاق‌خواب خاص خود را داری.
•  کی از مامان مراقبت می کنه؟ فرزند شما ممکن است در مورد همسرتان که در حال ترک خانه است، نگران باشد. به فرزندتان اطمینان دهید که همسر سابق شما حالش خوب خواهد بود.

بازی درمانی کودکان طلاق

1.  خمیربازی: این بازی به کودک کمک می‌کند تا احساسات خود را بهتر بیان کند. به‌تدریج که شروع در مورد صحبت در مورد والدینش می‌گیرد با خمیر نشان می‌دهد که چه احساسی دارد. در این لحظه بازی درمانگر باتوجه‌به نشانه‌های کودک و ویژگی مجسمه خمیری هر چیزی که لازم است را در مورد روحیه کودک درک می‌کند.
2.  برچسب: بسیاری از کودکان نمی‌توانند هنگام طلاق احساسات خود را به‌درستی بیان کنند. در این بازی درمانگر شروع به بحث می‌کند به طور مثال می‌پرسد، خب ما در اینجا قرار است با برچسب‌های مختلف در مورد احساسات متفاوت صحبت کنیم، به طور مثال چه چیزی باعث خوشحالی تو می‌شود؟
3.  گل‌بازی: در این بازی سؤال اصلی این است که در لحظه حال چه احساسی داری؟ یک‌تکه گل می‌تواند نشانه احساسات زیادی باشد و کودک هنگام تقسیم‌کردن آن چیزهای زیادی در مورد احساسات پنهان خود می‌گوید که درمانگر تمام آن‌ها را متوجه می‌شود.
4.  نقاشی: یکی از بازی‌های اصلی نقاشی است کودک با نقاشی خود نشانه‌های زیادی نشان می‌دهد که چه دیدگاهی در مورد خانه، خانواده و وضعیت زندگی خود دارد.
5.  عنوان: در این مرحله درمانگر از کودک می‌خواهد تا برای نقاشی‌های خود عنوانی تعیین کند. درمانگر از همین عنوان متوجه موارد زیادی در مورد احساسات کودک می‌شود. علاوه بر این نقاشی‌ها را به ترتیب تاریخ معرفی کرده و از کودک می‌خواهد با آن‌ها داستان‌سازی کند.

بچه های طلاق در نوجوانی

اگر کودک طلاق را درک نکرده یا با آن کنار نیایید و والدین از مشاور کمک نگیرند در نوجوانی درگیر مشکلات شدید و نگران‌کننده زیر می‌شوند:

• افسردگی
• سرپیچی
• افزایش استرس
• مشکل در ایجاد روابط صمیمانه
• افت تحصیلی
• مشکلات رفتاری
• مشکل در خوابیدن
• مشکل کنترل خشم
• مشکل در کنار آمدن با دیگران (مانند خواهر و برادر، والدین، همسالان و غیره)
• سوء مصرف مواد
• خودکشی
• مشکلات شخصیتی

منبع : صحبت با کودکان در مورد طلاق

اثرات مثبت طلاق برای کودکان نکته ای است که معمولا به آن توجه نمی شود. بسیاری از ما از طریق تلویزیون، رسانه‌های اجتماعی یا اخبار از ناخوشایندی طلاق آگاه هستیم.

علاوه بر این دوستان، اقوام و همکارانی داریم که طلاق های سختی را پشت سر گذاشته اند. در نتیجه، تصور اینکه چه زمانی طلاق برای کودکان مفید است، ممکن است دشوار باشد.

به شرطی که هر دو والدین در طول رویدادی که در نهایت زندگی خود و فرزندشان را تغییر می‌دهد، واقعاً گام بردارند و حمایت لازم را از فرزندان خود ارائه کنند، طلاق آسیب کم تری را به همراه دارد.

اثرات مثبت طلاق برای کودکان و نقش مشاور

البته توجه داشته باشید که طلاق همیشه برای کودک « بد» می باشد و آسیب هایی را به همراه دارد. اما اگر طلاق درست صورت بگیرد و طرفین به کودک اهمیت بدهند می توانند اثرات مثبت طلاق برای کودکان را به همراه داشته باشد بنابراین حتما پس از طلاق با مشاور صحبت کنید تا کودک خود را در بهترین شرایط بزرگ کنید.

آنچه مهم‌تر از همه به یاد داشته باشید این است که همیشه نمی‌توان فرزندان را در خانواده‌ای با دو والد شاد بزرگ کرد.

وقتی والدین نمی توانند به موارد فوق دست یابند، فرزندانشان بهتر است به جای زندگی با دو بزرگسال ناراضی زیر یک سقف، با دو والدین شاد در دو خانواده جداگانه زندگی کنند. طلاق در این شرایط می تواند برای کودکان مفید باشد.

۱. حذف سوء استفاده

متأسفانه والدین می توانند از یکدیگر و همچنین فرزندان خود سوء استفاده کنند. بدیهی است که حذف کودکان از چنین محیط های سمی از چندین جهت برای آن ها مفید است.

۲. از بین رفتن تنش | اثرات مثبت طلاق برای کودکان 

وقتی تنش در محیط خانه از بین می رود، بچه ها آرام تر می شوند. رفتارهای کودکان اغلب با سطح تنش در فضای خانه‌ منطبق است. هنگامی که طلاق جدایی رخ می دهد، شدت تنش در محیط محو می شود و رفتارهای کودکان آرام تر می شود.

۳. انعطاف پذیرتر و سازگارتر

فرزندان طلاق باید راهبردهای مقابله‌ای را ایجاد کنند که همسالان شان تا سال‌ها بعد با آن‌ها مواجه نمی‌شوند. علاوه بر این، فرزندان والدین مطلقه با شرایط مختلف سبک زندگی سازگارتر می شوند. آن ها با موفقیت و به طور منظم بین خانه مادر و خانه پدر جابه جا می شوند.

۴. همدلی

تغییری که طلاق در خانواده‌هایشان ایجاد می‌کند، باعث می‌شود که برخی از فرزندان والدین مطلقه نسبت به مشکلات دیگران دلسوزی بیشتری داشته باشند. وقتی همسالانشان مشکلات خانوادگی دارند، فرزندان والدین طلاق گرفته می توانند با آن مشکلات ارتباط برقرار کنند.

با دیدن طلاق والدین خود، بسیاری از کودکان از تجربیات آن ها استفاده می کنند و آن را در موقعیت های دیگر به کار می برند. بنابراین، به عنوان مثال، اگر ببینند که یکی از دوستان خود دچار مشکل شده است، اغلب به او کمک می کنند. بنابراین شخصیت حمایت کننده پیدا می کنند.

۵. خودکفایی

یکی از مهم ترین اثرات مثبت طلاق برای کودکان خودکفایی می باشد. زیرا هر دو والد مطلقه اغلب پس از جدایی به طور تمام وقت کار می کنند تا بتوانند زندگی خود را اداره کنند. در چنین شرایطی، کودکان بیشتر به خود متکی می شوند. بسیاری از کودکان طلاق اغلب از مدرسه یا فعالیت های بعد از مدرسه به خانه باز می گردند قبل از اینکه والدینشان از سر کار برگردند.

آن‌ها یاد می‌گیرند که «از خود دفاع کنند». اغلب، آن ها شروع به انجام کارهای خانه می کنند، وعده های غذایی خود را درست می کنند.

۶. والدین مطلقه به فرزندان خود الگو می‌دهند که آن ها شایسته داشتن یک رابطه مناسب هستند

در این صورت طلاق به فرزندان نشان می‌دهند که به ازدواج ناسالم یا ناخوشایند رضایت ندهند. پس از طلاق، در نهایت والدین مطلقه روابط جدیدی را آغاز می کنند. در نتیجه، کودکان شاهد خوشحالی والدین خود هستند که فرصت‌های الگوسازی عالی را برای کودکان فراهم می‌کنند.

۷. رابطه بهتر والدین با فرزند

با حضانت مشترک، فرزندان والدین مطلقه این فرصت را دارند که هر یک از والدین را به عنوان یک والد کامل و مطمئن تجربه کنند. در خانواده هایی که طلاق ندارند، بسیاری از والدین فقط «حضور» هستند اما تعامل معناداری با فرزندان خود ندارند. هنگامی که هر دو والد با هم هستند، یکی از آن ها اکثر وظایف تربیتی یا تربیتی را بر عهده می گیرد.

پس از وقوع طلاق، زمانی که فرزندان ملاقات و اشتراک زمانی خود را با والدین مربوطه خود تجربه می کنند، هر یک از والدین کاملاً روی آن ها تمرکز می کنند. آن‌ها این فرصت را دارند که در سطح عمیق‌تری نسبت به همسالان خود که طلاق نگرفته‌اند، درباره والدین خود بیاموزند، زیرا زمان زیادی را با هر فرد والدینی می‌گذرانند.

۸. ازدواج ایده آل نیست

با مشاهده تأثیرات طلاق بر والدین و سبک زندگی آن ها، فرزندان والدین مطلقه درک بالایی در مورد اهمیت پایداری ازدواج دارند و احتمالاً اهمیت بیشتری برای آن قائل هستند، این اثرات مثبت طلاق برای کودکان به آن ها یاد می دهد تا بتوانند درست تصمیم بگیرند و درک کنند که رابطه مشکلاتی می تواند وجود داشته باشد.

۹. روابط نزدیک تر با خواهر و برادرشان |فواید طلاق برای فرزندان

بچه های طلاق اغلب رابطه شان با خواهر و برادرشان قوی تر می شود. هیچ کس بهتر از خواهر و برادرش نمی داند که هنگام طلاق والدینشان چه می گذرند.

۱۰. آموزش برقراری ارتباط

کودکان طلاق باید راه های ارتباط با هر یک از والدین را بیاموزند تا اطمینان حاصل کنند که نیازهای آن ها برآورده شده و انتظارات والدینشان نیز برآورده می شود.

۱۱. مهارت های مدیریت زمان و سازماندهی یادگیری

رفت و آمد بین دو خانواده یکی از بزرگترین شکایات فرزندان والدین مطلقه است. از آنجایی که کودکان مرتباً بین خانه‌های والدین خود رفت و آمد می‌کنند، خیلی سریع یاد می‌گیرند که چگونه چیزهای خود و همچنین زمان خود را تقسیم کنند.

این اثرات مثبت طلاق برای کودکان در آینده آن ها تاثیر زیادی داشته و آن ها را افراد دقیقی بار می آورد.

اثرات منفی طلاق بر فرزندان |پیامدهای طلاق برای فرزندان

آمارهای مربوط به تأثیرات طلاق بر کودکان نشان می دهد که در صورتی که والدین از مشاور کمک نگیرند طلاق خطر برخی مسائل روانی و رفتارهای بزهکارانه را افزایش می دهد. فرزندان والدین مطلقه در معرض خطر بیشتری برای موارد زیر هستند:

• عملکرد ضعیف در مدرسه
• مشکل اعتماد به نفس
• مشکل در کنار آمدن با همسالان
• افسردگی
• عزت نفس پایین
• درماندگی
• رفتار پرخطر (مثلاً مصرف مواد مخدر)

درصورت عدم هماهنگی و کمک والدین در بزرگسالی، فرزندان طلاق بیشتر در معرض خطر فقر، ازدواج زودهنگام و طلاق هستند.

نکاتی برای کمک به فرزندان پس از طلاق

احساسات فرزندتان را بپذیرید

فرزند شما ممکن است پس از طلاق احساسات متناقضی را از خود نشان دهد. بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که درک کنید آن ها در حال گذراندن چه چیزی هستند. شما نباید احساسات آن ها را کم اهمیت جلوه دهید، بنابراین سعی کنید در مورد تغییر شرایط با آن ها صحبت کنید.

اگر تمایلی به صحبت کردن ندارند یا بهبودی در ارتباط خود با فرزندتان مشاهده نمی کنید بهتر است که با روانشناس مشورت کنید.

رابطه صمیمانه با والد دیگر را حفظ کنید

شما به عنوان والد باید با یکدیگر متحد باشید تا به فرزندان خود نشان دهید که هنوز بخشی از زندگی آن ها خواهید بود این باعث ایجاد اثرات مثبت طلاق برای کودکان می شود. اما لازم نیست با هم دوست باشید. در واقع، دوستی می تواند فرزند شما را گیج کند، زیرا آن ها متعجب می شوند که چرا بعد از طلاق می توانید اینقدر خوب کنار بیایید اما در طول ازدواج نتوانستید این کار را انجام دهید.

به احتمال زیاد، شما مجبور خواهید بود به فرزندپروری مشترک بپردازید بنابراین حداقل جلوی فرزندتان در مورد والدین دیگر بد صحبت نکنید. اگر احساس می کنید که نمی توانید این رابطه صمیمانه را حفظ کنید حتما از مشاور کمک بگیرید.

برای بهبود شرایط پس از طلاق به راحتی می توانید با مراکز برتر مشاوره همچون “مرکز مشاوره ستاره” تماس حاصل کنید، رزرو وقت با شماره های ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ و ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ و ۰۹۰۳۵۶۷۳۰۵۰ و ۰۹۱۰۸۳۴۷۵۹۷ امکان پذیر است.

بچه ها را میان درگیری خود قرار ندهید

هنگامی که در حال گذراندن دعوای قضایی هستید ، ممکن است سعی کنید کودک را سمت خودتان بکشید. با این حال، این بیشتر از آن چیزی که می تواند به پرونده شما کمک کند، به کودک آسیب می رساند.

محدود کردن تماس بین فرزندتان و همسرتان، پرسیدن از فرزندتان که والدین مورد علاقه او کدام است، استفاده از کودک به عنوان پیام رسان، می‌تواند استرس بیشتری را به انتقال استرس‌زا اضافه کند.

با نظم و انضباط سازگار باشید

فرزندان طلاق در معرض خطر بیشتری برای رفتارهای بزهکارانه هستند. قوانین محکمی وضع کنید و آن ها را اجرا کنید. این به کودک ساختار می دهد، احترام او را به دست می آورد و از بزهکاری او جلوگیری می کند

پیروی از قوانینی که در هر دو خانواده یکسان است برای کودکان آسانتر است. در غیر این صورت، آن ها ممکن است قوانین یکی از والدین را زیر سوال ببرند. اگر کودکی حق داشتن تلفن همراه را در یک خانه از دست داده است، باید آن را در خانه دیگر نیز از دست بدهد.

به زندگی فرزندتان توجه کنید

راه دیگر برای کمک به فرزندتان این است به روی آنچه در زندگی او می گذرد توجه کنید. به طور منظم نمرات، زندگی اجتماعی، علایق و غیره آن ها را بررسی کنید. این به شما کمک می کند تا به کودک نزدیک تر شوید و احتمال درگیر شدن او در رفتارهای مخاطره آمیز را کاهش می دهد.

منبع : ۱۱ اثرات مثبت طلاق برای کودکان | نکاتی برای کمک به فرزندان

طلاق نباید یک اتفاق تعجب برانگیز باشد. طلاق ممکن است در هر ارتباطی ایجاد شود و معمولا زمانی که زوجین با مشکلاتی مواجه می شوند نشانه هایی با خود بهمراه دارد.. در اینجا نشانه هایی از وقوع طلاق در آینده ای نزدیک، آورده شده است.

در منابع مختلف و به گفته ی روانشناسان متعدد باید در امر طلاق، بالغانه رفتار کرد. در موارد کمی هر دوی طرفین بطور همزمان به یک تصمیم مشترک برای طلاق می رسند. گاها، یکی از زوجین، شاید آن فردی که آستانه درد پایین تری دارد، به این تصمیم می رسد که آنها دیگر نمی توانند به این زندگی مشترک ادامه دهند.

علی رغم غم و نامناسب بودن طلاق، فرد ممکن است به این نتیجه برسد که طلاق بهتر از ادامه ی این زندگی مشترک است. هرچند غالبا این مرد است که مساله ی طلاق را مطرح می کند، اما در ۷۵ درصد موارد این خانم است که خاتمه زندگی مشترک را شروع می کند.

همسری که طلاق را شروع نکرده است، ممکن است خود نیز به این نقطه نزدیک شده باشد و بلافاصله این پیشنهاد را بپذیرد که طلاق بهترین گزینه است. یا ممکن است او مقاومت کرده و بحث کند که اگر یک بار دیگر تلاش کنند ممکن است بتوانند این ازدواج را نجات دهند.

در برخی از موارد، فردی که مساله طلاق را مطرح نکرده است ممکن است کاملا شک زده شده و بحث کند که آنها ازدواج مقبولی دارند و نمی تواند اجازه دهد که خانواده از هم بپاشد و طلاق رخ دهد.

بالغانه رفتار کردن

مساله بلوغ از اهمیت بسیاری برخوردار است چرا که روشی که فرد می تواند مسائل و بالغانه رفتار کردن را مدیریت کند، مشخص می کند که آیا طلاق آزار دهنده خواهد بود یا نه قابل تحمل. ازدواج بهم نمیخورد بلکه در طول زمان فرو میریزد.

هر دفعه که یک اتفاق ناخوشایند یا آزار دهنده بدون حل شدن یا معذرت خواهی باقی می ماند، پیوندی که یک زوج را کنار هم نگه میدارد از بین می رود.

هر بار که یک همسر از تشخیص نیاز احساسی همسرش یا توجه به آن باز می ماند، این پیوندها ضعیف می شوند. هر بار که از مجادله دوری می شود چرا که زوجین توانایی انجام یک مجادله ی سازنده را ندارند و بدین ترتیب نمی توانند مسائل را شفاف سازی کنند، پیوندهای ازدواج بیشتر فرو می ریزند، و هر باز که از سکس سر باز می زنند یا از آن دوری می کنند چرا که یکی از طرفین به لحاظ عاطفی حس جدایی می کند این پروسه شتاب بیشتری به خود می گیرد؛ پروسه از بین رفتن پیوند ازدواج!

علت های بیشماری برای از هم پاشیدن ازدواج وجود دارد که شامل عدم معطوف داشتن زمان و توجه به ازدواج است که با درگیری بیش از حد در شغل یا فرزندان رخ می دهد. اما چگونه یکی از طرفین به این جا می رسد که بگوید این از هم پاشیدن، ازدواج را به نقطه طلاق کشانده است؟

دفعه ی بعد که به رستوران رفتید به زوج جوانی که غذای خود را در سکوت می خورند و هیچ ارتباط چشمی با هم ندارند و یا ارتباط چشمی شان اندک است، نگاه کنید.

این زوج اصلا درگیر ارتباط نیستند و به سادگی فقط غذای خود را می‌خورند تا بتوانند آن محل را ترک کنند. اینها زوج هایی هستند که گزینه ی طلاق هستند. ممکن است این طلاق به زودی رخ ندهد و یا اصلا رخ ندهد چرا که زوج هایی وجود دارند که فقط و فقط بخاطر خویشتن داری و ترس در کنار هم باقی می مانند. اما حداقل یکی یا دو نفر از این زوج ها متاسفانه به طلاق فکر می کنند.

1. عدم حل و فصل اختلافات

جان گاتمن می گوید که کمبود ارتباطات و مکالمات نیست که یک ازدواج را غرق می کند بلکه کمبود و یا نبود حل و فصل موثر اختلافات است که این را باعث می شود.

زوج هایی که درگیر این نیستند که تفاوت ها را بدون آسیب زدن به ارتباط حل کنند، این اختلافات را با دوری از عدم تفاهم و مباحثه به اتمام می رسانند. یک و یا دو فرد نیز به نقطه ای از ناامیدی رسیده اند که دیگر جایی برای حل و فصل یک اختلاف و یا تفاوت با فرد مقابلشان نمی بینند.

اینگونه است که یک و یا هر دو فرد از اختلاف دوری می کنند. یک و یا هر دو نفر ممکن است هر دعوا و اختلاف را مبارزه ای ببینند که با مشاجره و دستکاری روانی فرد مقابلش می تواند بر آن پیروز شود.

اختلافاتی که تا این حد به خفت کشیده می شوند منجر به از دست رفتن احترام شده و فاصله ی بین دو نفر را زیاد کرده و به مرور باعث جدایی می شود.

2. انزوای عاطفی

درگیری عاطفی حداقل چیز ممکن برای رشد و حفظ صمیمیت جنسی است.

در بحث در مورد احساسات، احساسات یک فرد و نیز احساسات فرد مقابل مطرح است. علاقه به زندگی احساسی با فرد مقابل و درگیری همدلانه هر یک از طرفین به زندگی احساسی، عوامل مورد نیاز برای یک ارتباط صمیمی است.

نبود این درگیری عاطفی و به عبارتی انزوای عاطفی خود نشان از این است که افراد دیگر نمی توانند در کنار هم باقی بمانند.

پیشنهاد مشاور: اشتباهات مهلک که به طلاق و جدایی ختم می شوند

3. نارضایتی

انزوای عاطفی عموما با کنارگذاشتن عاطفه و رضایت همراه می شود. اگر همسر شما انزوای عاطفی از شما نشان می دهد او احتمالا عشق زیادی نسبت به شما در دل ندارد.

افرادی که طلاق گرفته اند عمدتا می گویند “آنها از عشق دور افتاده اند و دیگر عشقی به همدیگر ندارند”. و دقیقا نقطه بُرنده ی ارتباط آن جایی است که طرفین دیگر همدیگر را آنگونه که باید دوست ندارند.

4. عدم سکس

سکس ارتباطات احساسی و عاطفی را نشان داده و تقویت می کند. زمانی که یک زوج برای مدت زمان زیادی است که سکس نداشته اند، این در واقع یک مشخصه ی معتبر است که بیانگر انزوای عاطفی است که به مرور پیشرفت کرده است.

و همچنین نشانه ای است از این مورد که زوجین هیچ لذتی از وجود هم نمی برند و اینکه فرآیند فروپاشی پیوندهای ازدواج شدت گرفته است.

5. افزایش توجه به خارج از ازدواج

ازدواج های پوچ بسیار خسته کننده هستند. زوج های بسیاری این را با وقف کردن خودشان برای کودکانشان جبران می کنند به طوری که فعالیت های کودک مرکز توجه قرار می گیرد چرا که تنها محتوای زندگی خانوادگی است.

دیگران این را با وقف خودشان در کار و شغل جبران می کنند. هر شب تا دیر وقت کار کردن به طوری که زمان با هم بودن به حداقل برسد. و به علت اینکه رضایت عاطفی در بیرون از ازدواج جستجو می شود، احتمال بروز اتفاقاتی وجود دارد.

اکثر این اتفاقات شامل شروع رابطه با یک همکار است که او هم از این با هم بودت لذت می برد و سرگرم می شود.

نشانه هایی که وقوع طلاق را خبر می دهند

6. آماده شدن برای زندگی مجردی

در ارتباطی که مرد در حال برنامه ریزی برای طلاق است، یک خانه دیگر رهن یا اجازه می کند، برای کاشت مو اقدام می کند تا ظاهرش را بهبود دهد تا شانس های زیادی برای قرار گذاشتن داشته باشد. حتی ممکن است مرد یا زن شروع به تلاش برای رسیدن به تناسب اندام کنند شامل کاهش وزن، رسیدن به موها و سر و وضع لباس پوشیدن و دیگر چیزهایی که ظاهر و قیافه را بهتر نشان می دهد.

زن ممکن است در خانه بماند و می بینیم که اغلب به بازیابی روانی و ظاهری خود علاقه نشان دهد و یا نه به دنبال شغلی باشد که استقلال مالی پیدا کند و وابستگی مالی کمتری به همسرش داشته باشد.

همچنین فردی که میخواهد شروع کننده طلاق باشد، ممکن است یک فعالیت را به تنهایی شروع کند مثل تنیس بدون اینکه فرد مقابلش را هم درگیر این فعالیت کند و به مرور شروع به ساختن یک شبکه ی اجتماعی، به عنوان یک فرد مجرد و نه یک فرد متاهل بکند.

اول طلاق بعد پشیمانی / چه کارهایی پیش از طلاق باید انجام داد؟

با دیدن نشانه های طلاق چه باید کرد؟

اگر خودتان را در این سناریومی بینید، متاسفانه می شود گفت که ازدواج شما در معرض مشکلات جدی است. در اینجا ما نمی خواهیم بگوییم که تا چه حد به نقطه طلاق نزدیک است و یا کی این اتفاق خواهد افتاد.

اما می توان گفت که این نشانه ها، یا حداقل اکثر آنها، تقریبا در همه طلاق هایی که دیده شده، حضور دارند.حداقل زمان برای گفتگوی طولانی و صادقانه با همسرتان است.

اگر نمی‌توانید این صحبت را بدون آنکه باعث سرزنش و خیانت شود، انجام دهید، پیشنهاد می‌شود یک جلسه فوری با یک مشاور ازدواج یا متخصص روانشناسی داشته باشید.از آنجا که این ارتباط به سمت طلاق پیش می رود، به زودی یکی از دو نفر از شما،با این مسئله مواجه شده و برای جدایی دوستانه برنامه‌ریزی میکند، بهتر است شانس خود را برای رسیدن به طلاق خوب و غیر مخرب بسنجید.

منبع : نشانه هایی که وقوع طلاق را خبر می دهند

یکی از تکنیک های روانکاوی طلاق ، نظریه روان پویایی طلاق است.

در رویکرد روانکاوانه فرد در طول طلاق اثرات گوناگونی را تجربه می کند، که این اثرات عبارت اند از: انتقاد از خود، افسردگی، خشم و عصبانیت، احساس گناه، محرومیت و نیز رهایی، آسودگی، شادی، احساس قدرتمندی و چگونگی کار روانکاو با این افراد و فهم احساسات آن ها می باشد.

روانکاوی بیشتر بر روی گذشته فرد و دوران کودکی و بخش ناهشیار او تاکید دارد و بر طبق گفته های روانکاوی طلاق بر اساس کمبودهای رشدی می باشد که در فرد وجود دارد.

روانکاو و زوج درمانگران معمولا زوجینی را مورد درمان قرار می دهند که در سطح خودآگاه خود تعارض های بسیاری دارند و این تعارض ها را به خاطر عوامل فرهنگی، اجتماعی و محیطی تجربه می کنند.

به عنوان نمونه زن و شوهر ممکن است در زندگی رابطه خوبی با یکدیگر داشته باشند و علایق و سلیقه آن ها مشابه باشد اما در زمینه های اعتقادی، فرهنگی، اقتصادی و مذهبی تفاوت هایی داشته باشند.

این تفاوت ها ممکن است باعث تعارض شود و وجود آمدن تعارض های زناشویی وطلاق می تواند آسیب های بسیاری را برای فرد به وجود آورد.

افراد اگر قبل از ازدواج در جلسات مشاوره شرکت کنند و تست ازدواج را قبل از ازدواج انجام دهند مشاوره می تواند میزان تناسب شخصیت افراد، اختلالات روانی، میزان تفاوت های اساسی که بین آن ها وجود دارد و می تواند بر آینده آن ها اثر بگذارد را شناسایی کرده تا احتمال طلاق و جدایی در آینده کاهش یابد و فرد را از تهدید های رو به رو شده با طلاق و جدایی دور کنند.

به عبارت دیگر اگر روانشناختی پیشرفت خوبی داشته باشند افراد بر اساس پیشرفت این دانش می توانند ازدواج موفقی داشته باشند و زندگی مشترک خوبی را تجربه کنند.

نظریه روان پویایی طلاق

انتقاد از خود :

بعد از طلاق فرد خود را مورد سرزنش و انتقاد قرار می دهد و بر این باور است که اگر واقعا دوست داشتنی و خوب بود همسرش به زندگی با او ادامه می داد و نیازهایش را برآورده می ساخت. و  این یکی از پویایی های روانی طلاق است.

فرد چون دچار شکست عاطفی شده است خود را مورد سرزنش قرار می دهد و در او احساس ناخوشایندی دوباره زنده می شود احساساتی مانند زمان قبل که به خاطر خود شیفتگی او به وجود آمده و والدین نتوانسته اند به خوبی برآورده کنند.

هنگامی که فرد خودش را سرزنش می کند در این هنگام طرف مقابل از خشم او در امان می ماند و ترس و خشم را انکار می کند چون فرد خودش را مقصر می داند.

روانکاوی طلاق

افسردگی در نظریه روان پویایی طلاق

براساس پویایی های روانی طلاق فرد باید به ثبات شخص یا شی برسد تا بتواند تصمیمات را به درستی بگیرد، یکی از وظایف اساسی که فرد زمان رشدش باید آن را فرا بگیرد کنار آمدن با نقاط قوت و ضعف خود و نقاط قوت و ضعف دیگران می باشد که به آن ثبات شخصیت می گویند.

اگر فرد به ثبات شخصیت نرسد به خاطر هر اتفاقی احساس افسردگی می کند مثلا ممکن است نسبت به فردی که به اشتباه فکر می کرده می تواند با او خوشبخت شود و نیازهای عاطفی او را ارضا کند زمانی که او را از دست می دهد احساس افسردگی کند.

در این هنگام فرد خود شخصی بی احساس می داند و برای اینکه با افسردگی مقابله کند و دفاع علیه این احساس داشته باشد به روابط نامشروع زودگذر و ناخوشایند روی آورد.

خشم :

در هنگام طلاق افرادی هستند که ممکن است خشم بسیاری نسبت به همسر خود داشته باشند و حالت های بسیار بد و دشواری را تجربه کنند در این هنگام فرد باید خشم خود را به خوبی بشناسد و آن را بپذیرد و اگر به تنهایی موفق نشد در این زمینه از روانشناس کمک بخواهد.

گناه و روانکاوی طلاق

هنگامی که طلاق پیش می آید، یکی از زوجین باعث می شود تا فرایند طلاق شروع شود در این هنگام آن زوج احساس گناه می کند و خودش را باعث این طلاق می داند چون آغاز کننده خودش بوده است.

در این هنگام او به خاطر احساس گناه و درگیری های ذهنی ممکن است نتواند دوباره در زمینه عاطفی برنامه ریزی درستی داشته باشد و یا اختلالاتی در آن زمینه ممکن است به وجود آید.

در این صورت ممکن است جدایی فرد به صورت دوره ای باشد و بعد از مدتی دوباره بخواهد همان رابطه را ادامه دهد و به خود و همسرش فرصت دوباره ای بدهد.

محرومیت :

افرادی که ازدواج موفقی نداشته اند و ازدواج آن ها به طلاق ختم شده است، برای آن ها تصوراتی در مورد ازدواج به وجود می آید و آن ها احساس می کنند که در ازدواج فریب خورده اند.

این احساس باعث می شود آن ها توانایی های خود را دست کم بگیرند و امیدی به ازدواج موفق و رابطه خوشایند نداشته باشند و در مورد خود به تردید و شک می افتند.

بر اساس دیدگاه روانپویشی، این احساسات به خاطر این در فرد به وجود آمده که در یک مرحله از رشد خود از نظر عاطفی محروم مانده است و به او توجه کافی نشده است.

زیرا فرد از همان ابتدا که متولد می شود نیازهایی دارد و اگر این نیاز ها به درستی ارضا نشود و به موقع به آن ها توجه نشود ممکن است مشکلاتی برای فرد در همان زمان یا در زمان بزرگسالی پیش بیاید.

رهایی و شادی :

اگر فرد زمانی که طلاق می گیرد و جدا می شود احساساتی نظیر شادی، خرسندی را تجربه کند و در ذهن و خیال خود به دنبال خوشی ها باشد به طوری که با توجه به حس آزادی و تنها شدنی که در او به وجود آمده است به ازدواج و رابطه جدید فکر می کند.

بر اساس این شرایط یکی از نیاز های فرد که می تواند یک والد عاشق و مهربان باشد به خوبی ارضا نشده است و به همین دلیل پنهان خواهند ماند ولی افراد نباید در مورد ازدواج مجدد عجله کنند آن ها باید واقع بین باشند و به طور منطقی به وقایع نگاه کنند تا بتوانند تصمیم درستی بگیرند.

قدرتمندی و روانکاوی طلاق

بر اساس نظر مشاوران برخی از افراد ممکن است بعد از طلاق احساس شادی و قدرتمندی داشته باشند این احساس شادی به خاطر حس خیال پردازی که در مورد قبل اشاره کردیم نمی باشد.

بلکه این احساس از زمان کودکی نشات گرفته و زمانی که فرد رفتار ناخوشایند پدر و مادرش را می دید یا والدین با او رفتار ناخوشایندی داشته اند، این رفتار در ذهن او مجسم شده است به همین دلیل طلاق می گیرد و این جدایی را یکی از موفقیت های قبلی در نظر می گیرد.

در چنین موردی فرد خود را به ناخودآگاه نقش پدر و مادر را برای همسر خود ایفا می کند و هنگامی که طلاق می گیرد حس برتری و شادی نسبت به وابستگی های دوران کودکی در او به وجود می آید و ناتوانی در جدایی از والدین محروم کننده را لمس می کند.

این موضوع به این دلیل که فرد در زمان کودکی تعارض و منبع اصلی درونی خود که همان مشکلات با والدین می باشد را  حل نکرده است و به همان منوال رها کرده است به وجود می آید.

در این صورت گذشته او بر روی افکار او تاثیر گذاشته و فرد زندگی خود را بر اساس آن تغییر می دهد، بر اساس این گفته ها نتیجه می گیریم که احساس قدرتمندی که در فرد به وجود آمده است واقع بینانه نمی باشد.

منبع : معجزه روانکاوی طلاق

اگر در گذشته به شما خیانت شده است و یا آسیب های خیانت ناشی از آن زندگی شما را دچار مشکل کرده است، شما درگیر ترومای خیانت هستید. اگر چنین است، پس شما در جای درستی هستید! 

آسیب های خیانت چیست؟

ترومای خیانت نتیجه نقض یک دلبستگی عمیق است، جایی که سوء استفاده یا غفلت از فردی صورت گرفته است که برای امنیت و رفاه خود به آن دلبستگی وابسته است.

ترومای خیانت معمولاً در موارد زیر رخ می دهد:

• کودک آزاری – از جمله آزار جسمی، جنسی و آزار عاطفی (مثلاً دستکاری، گاز دادن، آزار کلامی و غیره )
• خیانت به شریک زندگی: یک شریک به شما در مورد چیزی مهم در رابطه شما ( پول، اعتیاد جنسی و غیره ) رابطه دارد یا به شما دروغ می گوید.

ترومای خیانت به شدت با سایر انواع تروما متفاوت است، زیرا نه تنها شامل تجربه سوء استفاده، بلکه شامل تجربه خیانت شدن توسط یک رابطه کلیدی، مانند والدین، مراقب، سرپرست، افراد مهم یا افراد دیگری است که به آنها اعتماد دارند. پشتیبانی و ایمنی

از آنجایی که قربانی اغلب برای برآوردن نیازهای فیزیکی، ذهنی و/یا احساسی خود به مرتکب متکی است، اغلب رفتار خود را برای حفظ رابطه تطبیق می دهند.

آنها ممکن است ایجاد کنند:

• ناهماهنگی شناختی (توانایی نگه داشتن دو فکر متضاد به طور همزمان)
• به حداقل رساندن (کم کردن شدت یک رویداد)، یا
• کوری خیانت (عدم دیدن خیانت با وجود شواهد بسیار زیاد).

این شکل از نابینایی روانشناختی یک راهبرد مقابله ای است که از امنیت روانی و عاطفی فرد محافظت می کند و مانع از رویارویی آن چیزی می شود که خیلی دردناک یا ترسناک است. 

به عنوان مثال، کودک ممکن است خود را به خاطر رفتار بد والدینش سرزنش کند یا توضیحی ارائه دهد که به او کمک کند احساس بهتری نسبت به آنچه اتفاق می افتد داشته باشد. 

این می‌تواند توضیح دهد که چرا بسیاری از قربانیان ترجیح می‌دهند در کنار متجاوزان خود بمانند، و تأثیر سوء استفاده را پس از وقوع آن به حداقل می‌رسانند، یا اینکه چرا کودکانی که مخفیانه مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرند، به نظر می‌رسد که رابطه‌ای محبت آمیز با مراقب بدرفتار خود دارند.

نشانه های ترومای خیانت

علائم و نشانه های ترومای خیانت متفاوت است، اما به طور کلی شامل علائم اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) است، مانند: 

• افکار و تصاویر مزاحم
• کابوس یا فلاش بک 
• رفتارهای اجتنابی 
• هوشیاری بیش از حد (به طور مداوم محیط شما را برای تهدیدات احتمالی اسکن می کند)
• تحریک پذیری یا طغیان عصبانیت
• بیخوابی 
• ترس 
• کناره گیری اجتماعی   
• احساس بی حسی عاطفی
• علائم فیزیکی سردرد تنشی، میگرن و خستگی

ترومای خیانت از این نظر منحصر به فرد است که شامل احساسات شدید شرم است که با عمل مورد آزار یا تجاوز قرار گرفتن همراه است. 

بنابراین اگر آسیب خیانت را تجربه کرده اید ممکن است از موارد زیر رنج ببرید: 

• شرم، گناه و سرزنش خود 
• افسردگی 
• عزت نفس و عزت نفس پایین 
• باورهای منفی درباره خود و دیگران، مانند «من بی لیاقتم»، «همه ناصادق هستند» یا « به هیچ کس نمی توان اعتماد کرد»
• نوسانات خلقی غیرمنتظره
• مشکل در تنظیم احساسات 

همچنین ممکن است نسبت به کسی که می‌توانید به آن‌ها وابسته باشید، بی‌اعتماد و هوشیار باشید. این اغلب منجر به: 

• ناتوانی در اعتماد کردن 
• مشکل در حفظ روابط یا اجازه دادن به دیگران برای نزدیک شدن به شما 
• مشکلات صمیمیت
• مشکل در باور به توانایی های تصمیم گیری خود

افرادی که ترومای خیانت را تجربه کرده اند نیز ممکن است کناره گیری اجتماعی و اضطراب را تجربه کنند. برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد اضطراب اجتماعی و چگونگی غلبه بر آن به وبلاگ ما مراجعه کنید → اینجا

علاوه بر این، ممکن است راهبردهایی برای مقابله با آسیب خیانت ایجاد کرده باشید که عبارتند از:

• گسستگی در مواقعی که احساس می‌کنید به‌ویژه تحریک‌شده/ناامن هستید
• احساس قطع ارتباط با احساسات ممکن است باعث شود برخی افراد در طول یک فلاش بک خاموش شوند
• مشکلات حافظه (به عنوان مثال، خاطرات تحریف شده، خاطرات نادرست) 
• استراتژی های مقابله ای منفی مانند پرخوری، سوء مصرف مواد و غیره. 

بهبودی از آسیب های خیانت

اگرچه ضربه ناشی از خیانت می تواند دردناک باشد و زندگی را تغییر دهد، ابزارها و استراتژی های زیادی وجود دارد که می تواند به شما کمک کند تا زندگی خود را بهبود بخشید و دوباره به دست آورید.  

استراتژی 1: به جای اجتناب، تصدیق کنید

پذیرش اینکه به شما خیانت شده اولین قدم برای غلبه بر آسیب خیانت است. افرادی که کوری ناشی از خیانت را تجربه می‌کنند ، معمولاً آسیب‌های روحی خود را نمی‌بینند، زیرا اعتراف به آنچه اتفاق افتاده بسیار طاقت‌فرسا و دردناک است.

به منظور کنار آمدن با این احساسات، بسیاری از افراد با به حداقل رساندن موقعیت، وانمود کردن به اینکه هرگز اتفاق نیفتاده است، یا به طور کامل از زندگی خارج می شوند (مثلاً افسردگی، سوء مصرف مواد و غیره ) وارد حالت اجتناب می شوند، اما به سختی اعتراف به حقیقت ممکن است این باشد که اجتناب یا انکار آن تنها باعث افزایش استرس و اضطراب شما می شود. 

تصدیق آسیب خیانت به شما این قدرت را می دهد که در روند بهبودی خود فعال باشید. ممکن است بتوانید از آسیب های ناشی از خیانت به عنوان فرصتی برای رشد شخصی استفاده کنید و در صورت لزوم اقدامات ایمنی را برای جلوگیری از آسیب های بعدی اجرا کنید. 

هنگامی که بتوانید آنچه را که اتفاق افتاده است تصدیق کنید، می توانید روی یافتن راهبردهای مقابله ای سالم برای حمایت از خود در حین کار در روند بهبود کار کنید.

استراتژی 2: محرک های تروما خیانت را درک کنید

محرک ها صداها، مناظر، بوها، احساساتی هستند که شما را به یاد رویداد آسیب زا می اندازند. محرک های تروما خیانت بسته به سابقه منحصر به فرد شما می تواند اشکال مختلفی داشته باشد. 

هنگامی که موقعیت اولیه خیانت به شما یادآوری می شود: آنچه گفته شده و انجام شده است، احساس شما و غیره می تواند باعث آسیب خیانت شود. برخی از یادآورهای متداول تروما ممکن است شامل افراد درگیر، مکان‌ها یا زمان‌های خاصی از سال و دیدن شخصی باشد که شما را به یاد فرد مجرم می‌اندازد.

مردم اغلب به یادآوری خیانت تا حدودی ناخودآگاه یا بدون آگاهی واکنش نشان می دهند. ممکن است ناگهان احساس عصبانیت، حالت تدافعی یا مضطرب کنید بدون اینکه دلیل آن را کاملاً بدانید. 

در هر صورت، دانستن این که چه عواملی باعث آسیب خیانت می شود می تواند به شما کمک کند تا احساسات خود را به طور مؤثرتری مدیریت کنید. 

استراتژی 3: پذیرش و نامگذاری احساسات خود را تمرین کنید

وقتی کلمه “خیانت” را می شنویم می تواند احساسات منفی زیادی ایجاد کند (مثلاً ممکن است احساس شرمندگی، عصبانیت، اندوه یا بیماری داشته باشید) . هنگامی که افراد این احساسات شدید را از رویدادهای آسیب زا تجربه می کنند، معمولا سعی می کنند به هر طریق ممکن آنها را از بین ببرند.

پذیرش احساسات ناخوشایند بخش مهمی از برخورد با آسیب های ناشی از خیانت است. سعی کنید با احساسات خود روبرو شوید و به محض ظهور آنها را بپذیرید. این به این معنی است که احساسات خود را بدون قضاوت یا سرزنش (مثلاً آسیب دیده، عصبانی، ترسیده) نام ببرید. 

اگرچه در ابتدا می تواند دردناک باشد، اما یادگیری نحوه پذیرش احساسات دشوار، مانند احساسات مربوط به خیانت، به شما این امکان را می دهد که از طریق آنها حرکت کنید و کنترل زندگی خود را دوباره به دست آورید. 

پذیرش به این معنا نیست که شما احساسات خود را دوست دارید یا موقعیت را تأیید می کنید. بلکه به معنای اذعان به این است که احساسات دشوار به عنوان بخشی از روند درمان می آیند و می روند.

نام بردن از احساسات می تواند به درک و تحمل بیشتر آنها کمک کند. همچنین به شما کمک می کند تا احساسات خود را کنترل کنید تا اینکه آنها شما را کنترل کنند. 

برخی از احساسات ممکن است بیش از حد طاقت فرسا به نظر برسند که نتوان آنها را تصدیق کرد. اگر اینطور است، به جای تلاش برای درک آنچه که احساس می کنید، سعی کنید راه خود را “احساس” کنید. استفاده از بدن خود به عنوان راهنما می تواند به شما در انجام این کار کمک کند. 

ممکن است متوجه شوید که نام بردن از احساسات فیزیکی که تجربه می کنید در حال حاضر کافی است (به عنوان مثال، “قلب من احساس می کند در حال تپیدن است”، “من در نفس کشیدن مشکل دارم”). 

این منبع عالی در مورد کلمات احساس و احساس بدن را در اینجا بررسی کنید

استراتژی 4: از بدن خود مراقبت کنید

مراقبت از بدن شامل همه چیز است، از خوب غذا خوردن گرفته تا وقت گذاشتن برای مراقبت از خود. اگرچه ممکن است به نظر غیرمرتبط به نظر برسند، بدن و ذهن به طور پیچیده ای به هم مرتبط هستند. هنگامی که به طور مداوم نیازهای بدن خود را به غذا، آب و استراحت برآورده می‌کنید، با ساختن پایه‌ای قوی برای سلامت روانی و رفاه، از ذهن خود نیز مراقبت می‌کنید.

می توانید با خوب غذا خوردن و خواب کافی شروع کنید. تغذیه مناسب در تمام طول زندگی شما – نه فقط در زمان استرس – ضروری است و با بهبود سلامت روان مرتبط است. مقدار زیادی آب بنوشید و غذاهای سالم حاوی ویتامین ها و مواد معدنی (مانند میوه ها و سبزیجات) بخورید.

سعی کنید یک روال منظم داشته باشید تا بدانید از روز به روز چه انتظاری دارید. این قابلیت پیش بینی به شما کمک می کند تا به سمت بهبودی نزدیک شوید. 

همچنین ممکن است برای شما مفید باشد که هر روز زمانی را برای استراحت و شارژ مجدد خود اختصاص دهید. به عنوان مثال، به جای تماشای تلویزیون، یک کتاب خوب بخوانید، در بیرون از خانه قدم بزنید، یا کاری خوب برای شخص دیگری انجام دهید.

ورزش نیز یکی از بهترین راه ها برای مراقبت از بدن شماست. وقتی به طور منظم ورزش می کنید، اندورفین ترشح می کنید که به طور طبیعی خلق و خوی شما را تقویت می کند. همچنین یک راه عالی برای خلاص شدن از شر احساسات فروخورده است. 

همانطور که زمان و تلاش لازم را برای برآوردن نیازهای بدن خود صرف می کنید، به خود می گویید که فردی ارزشمند هستید که ارزش مراقبت از او را دارید!

استراتژی 5: ابزارهای خودمراقبتی را توسعه دهید

بهترین خودمراقبتی، نوعی است که وقتی تحریک می‌شوید یا میل به انجام رفتارهای مخرب دارید، درست انجام می‌دهید. وقتی مکانیسم‌های مقابله‌ای نداریم، احساسات ما می‌توانند ما را کنترل کنند، به‌جای اینکه بتوانیم از طریق آنها به طور سازنده کار کنیم. 

بسیاری از مردم دریافت لیستی از مهارت های مقابله ای که می توانند در هنگام احساس هیجان شدید به آنها مراجعه کنند مفید بوده است. این ابزارها مهارت‌های بقا در بحران نامیده می‌شوند و باید به گذر از احساسات دشواری که بدون ایجاد آسیب یا بدتر کردن وضعیت ایجاد می‌شوند کمک کنند.

1. یک مکان امن ایجاد کنید – یک مکان امن جایی است که احساس آرامش و راحتی داشته باشد، جایی که می توانید در هنگام سخت شدن شرایط به ذهن خود بروید. خوب است چندین مکان داشته باشید که به عنوان مکان امن شما عمل می کنند – یک ساحل، یک کوه، یک چمنزار. هرچه از حواس بیشتری برای توصیف مکان امن خود استفاده کنید، بهتر است.

2. تمرین ذهن آگاهی را توسعه دهید- ذهن آگاهی توانایی حضور کامل در هر لحظه، بدون قضاوت یا انتقاد است. وقتی حواس تان باشد، به جای اینکه در افکار خود در مورد آنچه اتفاق افتاده یا هنوز اتفاق نیفتاده است، فاصله بگیرید یا درگیر افکار خود شوید، از همه چیز در اطراف خود آگاه هستید. ذهن آگاهی می تواند به شما کمک کند زمانی که احساسات منفی بر شما غلبه می کنند خود را متمرکز کنید تا بهترین ها را از شما دریافت نکنند  .

ضبط‌های ذهن آگاهی هدایت‌شده ما را در اینجا ببینید

3. شفقت به خود و پذیرش خود را تمرین کنید – شفقت با خود به معنای مهربانی با خود است، زمانی که شکست خورده اید، توسط دیگران صدمه دیده اید یا با بدرفتاری مواجه شده اید، یا با شرایط سخت یا شکست مواجه شده اید. می تواند به همین سادگی باشد که هر روز چند دقیقه وقت بگذارید تا خود را برای زنده ماندن در موقعیت های سختی که با آن روبرو هستید تشویق کنید. شفقت به خود توانایی شما را برای مقابله موثر، مدیریت افکار و احساسات منفی درباره خود و افزایش انگیزه شخصی شما افزایش می دهد.

4. نفس های عمیق بکشید: وقتی احساس استرس می کنید، تنفس شما کوتاه تر و سطحی تر می شود که در واقع احساس وحشت یا استرس را تشدید می کند. دم و بازدم آهسته از دیافراگم، سیستم عصبی شما را به حالت آرام‌تری باز می‌گرداند و می‌تواند به شما کمک کند در مواقعی که ناراحت یا گیج هستید آرام شوید.

استراتژی 6: داستان خود را به اشتراک بگذارید

صحبت کردن در مورد تجربیات خود با افرادی که درک می کنند و حمایت می کنند می تواند به شما کمک کند افکار و احساسات خود را در یک محیط امن پردازش کنید. این ممکن است یکی از اعضای خانواده، یک دوست، یک درمانگر یا گروه پشتیبانی با اعضایی باشد که قابل اعتماد و همدل هستند. 

خانواده و دوستان: روابط سالم به شما احساس ارتباط و تعلق می دهد و به شما این فرصت را می دهد که در دنیا احساس تنهایی نکنید. از آنجایی که زمانی که تحت فشار هستیم، کمتر توانایی مقابله با آن را داریم، به حمایت دیگران نیاز داریم تا در الگوهای منفی تفکر یا رفتاری که فقط به تشدید مبارزات ما   کمک می کند گیر نکنیم.

ممکن است بعد از یک خیانت در مورد اعتماد مجدد به دیگران تردید داشته باشید، اما مهم است که اعتماد را به کسانی که آن را به دست آورده‌اند و با اعمال و گفتار خود نشان می‌دهند که به سلامت شما اهمیت می‌دهند، تمرین کنید. 

روزنامه نگاری: گاهی اوقات وقتی داستان خود را به جای صحبت کردن به صورت نوشتاری می گویید، پیدا کردن کلمات آسان تر است. روزنامه نگاری در مورد آنچه که تجربه می کنید می تواند اولین قدم بسیار مفید و یک اقدام مداوم مراقبت از خود در درک افکار و احساسات شما باشد. همچنین می‌توانید درباره استراتژی‌های مقابله‌ای که استفاده کرده‌اید یا می‌خواهید تمرین کنید، مجله بنویسید.

گروه های پشتیبانی: فقط گوش دادن به داستان های دیگران می تواند فوق العاده مفید باشد . نشستن در جلسات AA یا گروه‌های حمایتی می‌تواند به شما کمک کند تا در آنچه پشت سر گذاشته‌اید کمتر احساس تنهایی کنید. وقتی به داستان‌های دیگران گوش می‌دهید، می‌توانید از تجربیات آنها درس بگیرید و ببینید که چگونه توانسته‌اند کنار بیایند و درمان کنند. این می تواند به شما انگیزه دهد تا اقدامات لازم برای بهبودی خود را بردارید، حتی زمانی که ممکن است گاهی اوقات سخت یا بسیار چالش برانگیز به نظر برسد. 

درمان: درمان به طور خاص مکانی امن است، جایی که بتوانید در مورد عمیق ترین افکار و احساسات خود بدون قضاوت یا انتقاد صحبت کنید. درمانگر شما آنجاست تا با قلبی باز گوش دهد، به شما کمک کند مهارت‌های مقابله‌ای را بسازید، راه‌های جدیدی برای درک آنچه اتفاق افتاده ( و آنچه اکنون در حال رخ دادن است ) بیابید و به روشی سالم به جلو حرکت کنید. 

اگر می‌خواهید درباره غلبه بر تروما اطلاعات بیشتری کسب کنید، این ویدیوی عالی را در اینجا ببینید

فقط عمل دریافت همدلی و اعتبار می تواند تفاوت بزرگی در بهبودی شما ایجاد کند. واقعی و خام بودن با داستان شما می تواند ترسناک باشد، اما همچنین فوق العاده رهایی بخش است!